Как правильно выбирать цветы?

После того, как букет от Любимого Мужчины пришлось выбросить через день, в память о нем я написала очень полезную статью о том, КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ ЦВЕТЫ.

Хорошо, если есть возможность зайти в специализированный магазин, где вам подберут подходящий букет, где цветы всегда свежие и радуют глаз. А, если такой возможности нет?

Мои интересы и интересы любимого: как найти золотую середину?

Итак, давайте продолжим. Для кого-то грязная посуда – мелочь, а для кого-то – трагедия всей жизни. Темы могут быть разными, поэтому нам важно иметь единый работающий алгоритм их решения.

Итак, насущный вопрос

Мои интересы и интересы любимого. Как найти золотую середину?

3 основных шага на пути к решению:


1.    Разговор

Уже стало прописной истиной утверждение «поговори с партнером, облегчи душу». Так чем же так универсально данное утверждение?
Дело в том, что каждое слово несет эмоциональный заряд такой силы, что, скапливаясь в потоки мыслей и внутренних диалогов, их энергия начинает разрушать нас изнутри.
Именно поэтому разговор необходимо начинать, когда все только зарождается. Когда все мысли сопровождаются неизменным: «а, ерунда! Само рассосется» Потому что процесс уже запущен и обратного пути нет.

2. Нам нужно поговорить!

Следующим ошибочным шагом является этап выражения «накопившегося». «Нам нужно поговорить» — приводит в ужас не только хорошеньких женщин, а и сильных духом мужчин.
Напротив, говорить об этом стоит с той легкостью, с какой эти мысли, на этапе зарождения, блуждают в голове.
«Слушай, мне тут одна мысль не дает покоя, я вот затеяла этот марафон с посудой, а ты уходишь, и меня начинают с ума сводить эти тарелки с утра после твоего ухода. И я же это для себя затеяла, а теперь вот эта ерунда не дает мне покоя. *смеясь* Что мне с этим делать, а?»

Это всего лишь один из примеров, как можно выразить словами то, что вас беспокоит. Свое обращение можно выстроить так, как удобно именно вам, основывая его на следующих важных моментах:

— Это моя проблема. Это очень важно подчеркивать. Ведь, это вам в первую очередь нужно, чтобы она была решена.
— Мне это важно. Да, вы все это затеяли. Поэтому вы хотите довести дело до конца с наименьшими потерями.
— У меня не выходит справиться с этим в одиночку. Да, я живой человек, и иногда у меня не получается решить проблему самому.
— Я прошу у тебя поддержки в этом деле. Ты тот, кому я доверяю. Именно тот, к кому я могу прийти за помощью, даже, в таком ерундовом и глупом деле.

3.    Все будет по-моему, век воли не видать!

Следующие «грабли», на которые наступает большинство пар, способны свести на нет все предыдущие усилия – уверенность в том, что ваш партнер немедленно броситься решать проблему так, как вы от него ожидаете.
Когда вы приходите за советом или помощью, вы открыты к множеству вариантов решения. Ваш партнер может предложить свой вариант, который может оказаться наиболее оптимальным. Поэтому гибкость, проявленная с вашей стороны, способна приблизить вас к разрешению вопроса.

Отношения — это не поле битвы. Если вы проигрываете — вы проигрываете оба.

3 самых важных качества для построения отношений

Ваши отношения никогда не будут счастливыми без этих трех качеств. Отсутствие хотя бы одного из них будет обесценивать и все остальные.

  1. Способность к изменениям
  2. Способность замечать и ценить изменения
  3. Терпение для того, чтобы позволить этим изменениям случиться

Как грязная посуда способна испортить отношения?

«Началось это с того момента, когда я приняла решение не оставлять на потом грязную посуду, а мыть ее сразу после еды. Поев, мы обычно любили посидеть, поболтать, а не подрываться мыть посуду. Таким образом, она могла стоять там и полдня, и даже, оставаться на ночь. Особенно это случалось по выходным в разгаре тотальной лени. Мы усаживались в зале кушать и смотреть кино, и максимум на что нас хватало после этого, это отнести посуду обратно в кухню. Сашку это никогда не трогало. Он всегда считал кухню моей личной территорией, и никогда не влезал с советами и помощью, если не просили. Это мне всегда импонировало, правда, до определенного момента.

Именно до того момента, пока я не начала воплощать в жизнь свои идеи о круглосуточно чистой кухонной раковине. Это случилось тогда, когда я поняла, что грязная посуда с утра сильно портит мне настроение на весь последующий день. Я уже где-то читала, что для формирования новой привычки требуется два месяца. Ну, я что же, не продержусь?

С этого момента в раковине кухни никогда не было грязной посуды. Я мыла ее всегда сразу же после еды. В начале было непривычно. Однако меня поддерживала мысль, что за пять минут труда я обеспечиваю себе дополнительный заряд хорошего настроения на весь день. Мелочь, а приятно.

И все бы хорошо, если бы не одна деталь.

Сашка встает на час раньше меня, и к моему пробуждению я его вижу возле дверей вкуснопахнущего, с улыбкой и поцелуем покидающего меня.

А на столе после него — крошки и грязную посуду.

Вначале я, стиснув зубы, молча это быстро убирала, чтобы хоть как-то это сгладить. «В конце концов, это же мне не нравится грязная посуда» — успокаивала себя я.

Но это самовнушение, похоже, не давало результата. Я начинала злиться не только на себя, но и на него. Дальше — хуже. Мне не хотелось вставать с утра. Как только я представляла себе эту картину: крошки, тарелки, чашки с чайными разводами, плавающий жир и засохшие остатки еды — плохое настроение задавалось на целый день. Мой любимый превратился во врага номер один. И сколько я себя не уговаривала, что «это же просто немытая посуда, ерунда, глупость! Как из-за этого можно испортить отношения?!» — ничего не помогало.

Я все это понимала. Но факты говорили о другом: к плохому настроению по утрам добавились наши частые ссоры из-за мелочей. А уж, когда готовить для него мне совсем перехотелось, я поняла, что с этим срочно надо что-то делать»

Такое вот странное, на первый взгляд, письмо я получила. Ведь, все мы прекрасно понимаем, что глупо, когда грязная посуда способна разрушить отношения. Однако, виновата ли грязная посуда и, как закончилась эта история мы и обсудим с вами в следующий раз.

Реальные имена участников изменены, история печатается с их письменного разрешения.

Причины возникновения третьего…четвертого…пятого…

Из личной переписки:

А.:
часто бывает что будучи в отношениях с девушкой, ее подружка может слишком сильно притягивать внимание то же самое с друзьями парня происходит, они подбивать клинья к девушке друга…

я думаю что мне понятно почему это происходит, ибо друзья обычно из одной среды, и говорят на одном языке, а часто на первых порах ососбенно контакт завзявается на общих кодах…

вопрос как это все переваривать в обычной жизни? Ибо часто вопрос встает остро

Валерия:
Тут есть два момента:
первое, это то, о чем ты говоришь — когда действительно друзья партнеров становятся очень близки. тут все просто — общие ценности, времяпровождение, снятие границ, когда почему-то считается, что «это всего лишь друг/подруга». Именно это в какой-то момент приводит к тому что, если случается секс, то как-бы это и не в счет — уж больно похожи.

Второй момент, когда друзья/подруги сознательно подбивают клинья. Это уже лажа настоящая.

В первом случае стоит просто отслеживать у себя механизм переход на более близкое общение с друзьями партнера. Если это протеворечит личным ценностям в отношениях. Выстраивать комфортные для себя границы общения.

Во втором случае, выход может быть один — открытый разговор с партнером. Если речь идет о взрослых отношениях, то даже, если тебе «показалось» будет воспринято с пониманием.

И самое важное — если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Какая незакрытая тема притягивает эти сценарии?

А.:
о. какая незакрытая тема не знаю.

но тема-то часто всплывает она вроде архетипична, или все слишком индивидуально?

Валерия:
К этому делу стоит подходить индивидуально. Навскидку уже сейчас можно кинуть несколько причин: момент выбора — «тот или не тот» — внимание новых потенциальных партнеров лишь озвучивает внутреннее сомнение «правильный ли сделан выбор?», повышение самооценки за счет количества поклонников/иц и т.д. И позитивное намерение у этого поведения (привлечение к себе внимания другого пола) может быть совершенно неожиданным.

И потом, факт повышенного внимания может быть, вместе с тем, событием для тебя не являться. Т.е. не вызывать эмоциаонального отклика. Как, например, женщина может пользоваться вниманием мужчин, а раздражать это будет ее партнера.

Понять имеет ли к тебе отношение происходящее можно довольно просто — задать себе вопрос «вызывает ли это во мне эмоциональный отклик?».