Time2Love

В выходные отмечали ДР Любимого Мужчины. А так как желающих поздравить нашлось много, то праздновать решили в одном из пабов.
Открыв меню, я поняла, что в свете тех свечей, которые стоят на столе, я как-то совсем ничего не вижу. Если вы бывали в таких местах, то вы знаете, что освещение там такое, что вам приходится поднести меню к самому носу, да еще неистественно изогнуться, чтобы в бликах хоть что -то увидеть.
Любимый Мужчина, заметив меня в такой волшебной позе, включил подсветку в своем мобильном, и я тут же радостно вернулась в естественное положение.

Парень, сидевший напротив нас сразу же воодушевился и, обратившись к своей спутнице, сказал:
- «Хочешь, я тебе сделаю такой свет?»
- «Что свечки мало что ли. Зачем?» – спросила она

Он как-то сразу потух и вернулся к своему пиву.

Мое сердце сжалось от услышанного: когда же мы дошли до того, что не слышим наших любимых?

Если вы знакомы с понятием тонких тел, то прекрасно знаете, что физическое тело – последняя инстанция, сообщающая нам, что с нами давно уже не все в порядке. Так и в отношениях – ссоры и неадекватное поведение есть самая последняя инстанция.
Самый же тонкий слой, фундамент наших отношений, – это осознание нашей изначальной природы.

Женщина создана для того, чтобы сделать мир тонким и изящным, а мужчина – крепким и удобным.

Отказывая своему партнеру в выражении собственной природы, мы, прежде всего, отказываем себе в том, чтобы в будущем быть оцененными по достоинству.

Именно во взаимодействии с женщиной мужчина учиться ощущать мир.

Однако, как он может почувствовать и понять женщину, если она сама не поддерживает его начинания?
Если она собой и своим поведением не направляет его на путь истинного понимания?

Ведь не в фонарике тут дело. А дело в том, что именно с таких мелочей женщина перестает видеть в мужчине Мужчину.

Современная женщина способна сделать практически все – забить гвоздь, вырастить детей, построить карьеру. Взвалив все заботы на себя, и забывшись, она все чаще и чаще восклицает: «Куда же подевались настоящие мужчины? Все приходится делать самой!».

Беда женщины не в том, что она может все сама, а в том, что рядом с мужчиной она не может НЕ делать сама. Таким образом она просто не оставляет ему место рядом с собой.

И, что ему остается? Правильно. Он уходит, и находит ту, рядом с которой Мужчине отведено почетное место.

Мудрость женщины заключается в том, чтобы быть настолько сильной, чтобы поддерживать всех членов своей семьи и, вместе с тем, быть беспомощной настолько, чтобы каждый в ее окружении смог проявить себя на все сто.

Поощряйте мужчин, верьте в них и поддерживайте их начинания, насколько бы безумными они вам не казались.

И только тогда ваша новая прическа и свежие цветы на столе будут оценены по достоинству.

P.S.: Выяснять, кто первый все это начал тоже самое, что спорить что было первым – курица или яйцо. Если вам дороги ваши отношения – просто сделайте первый шаг.

Как донести до партнера то, что я хочу сказать? Как сделать так, чтобы он не только выслушал меня, а и захотел пойти мне навстречу?

1.  То, что я говорю, относится лишь ко мне.

Зачастую, случается так, что нам кажется, что то, что нам важно должно быть важно и нашему партнеру. Поэтому он должен бежать сломя голову выполнять все наши прихоти.

Наши желания – это всего лишь наши желания.
Мы можем попросить. Требовать – никогда.

Все предложения в разговоре следует начинать с «Я чувствую», «Я думаю», «Мне кажется», «На мой взгляд».
И НЕ использовать: «Ты должен», «Я хочу, чтобы ты…», «Ты обязан»

2. Почему требования не работают?

Ни одного человека на земле невозможно заставить делать то, что он не хочет. Иллюзия думать, что мы будем делать что-то, потому что от нас этого требуют. Мы будем делать, из-за страха потерять, страха обидеть, страха не соответствовать ожиданиям, страха… Мы будем делать это из-за нашего личного страха, но никак из -за того, что кто-то от нас что-то требует.
Поэтому, если вы считаете, что ваши желания выполняются по требованию, то знайте – ваш партнер испытывает страх (сознательный или бессознательный).

А теперь подумайте: Хотите ли вы строить отношения на страхе?

3. Эмоции.

Накопить внутри негодование, а потом, хорошенько подкрепив его старыми обидами, предъявить по всем пунктам. Привычный сценарий. В момент таких разборок наш партнер слышит лишь одно – эмоции. Бурю эмоций, негодования и недовольства.

Слышит ли он факты? Нет.
Конструктивно? Нет.

Так поступает большинство из нас. Мы не научились отслеживать тот момент, когда червячок недовольства начинает сверлить нас изнутри. В момент, когда мы замечаем его, он уже похож на зрелого монстра, жаждущего крови выяснения отношений.

Учитесь говорить сразу, не откладывая на потом.

4. Обобщения.

Помните Машу и ее возглас: Ты мне никогда не помогаешь!

Мы и месяца не смогли бы прожить с партнером, который никогда не помогает, совсем не любит, и вовсе не уделяет нам внимания. Нас не устраивают очень конкретные моменты. Именно эти моменты и нужно обсуждать: конкретно не вымытую вчера чашку за собой, желанный букет цветов, как признак внимания, и смски три раза в день, как знак любви.

Мы очень конкретны в том, чего хотим – научитесь слышать свои желания.

5. Совет да Любовь.

Советуйтесь друг с другом. Нет ничего более обидного, чем когда ваш близкий человек приходит с готовым решением о том, как вам должно поступать.
Поэтому, после того, как вы рассказали о своих желаниях спросите о том, чего хочет ваш партнер. Как он видит данную ситуацию. Ищите решение
вместе.

Для разговоров создавайте атмосферу любви, поддержки, понимания и уважения.

И никогда не выясняйте отношения в постели!

Саша (С) и Маша (М)
М. – Ты мне никогда не помогаешь!
С. - Я тебе не помогаю?! Как ты можешь так про меня говорить!

Сегодня на примере Саши и Маши мы будем учиться слушать своего партнера.

1. Конструирование мыслей.
Зачастую мы конструируем («додумываем») за собеседника то, что нам кажется, является его мыслями. Каждый из нас устроен таким образом, что фильтры нашего опыта интерпретируют информацию так, как нам привычно. В связи с этим мы, зачастую, пропускаем то, что собеседник говорит нам на самом деле. Всегда уточняйте, правильно ли вы поняли сказанное.

2. Реакция на эмоции.
Иногда тема, о которой мы говорим, для нас сильно эмоционально заряжена, поэтому мы не видим другого выхода, как выражать ее, окрашивая в сильные эмоции.
(Проследите, как действует механизм конструирования мыслей, когда вы читаете это предложение, – какие конкретно сильные эмоции вы представляете? Как вы думаете, мы с вами имеем ввиду одно и тоже?)

Важно помнить: реагируя на эмоции, мы вызываем волну еще больших эмоций. Именно поэтому так необходимо уметь видеть факты.

3. Ищем факты.
Если вас в чем-то обвиняют, то, прежде всего, ищите конкретные этому доказательства. Спокойно и доброжелательно уточняйте, что конкретно имеется ввиду. Очень важно: если по факту в ваших глазах человек не прав – это еще не значит, что он думает точно также.

С. - Ты не любишь моих друзей. (Мы имеем дело с субъективными ощущениями человека.)
М. – Я хорошо отношусь к твоим друзьям – разве мы не ездили в прошлые выходные к ним на дачу? (Мы уважаем чувства партнера и вместе с тем, если они не верны, мы не должны с ними соглашаться.)
С. – Да, но тебе было скучно с ними. (Все еще не факт, а субъективное восприятие происходящего. Большинство из нас именно так и реагирует.)
М. – Как ты знаешь, что мне было скучно? (Теперь нам важно узнать, что конкретно имеет ввиду собеседник)
С. – Ты мало разговаривала. (Факт!)
М. – Да, ты прав. (Важно признавать каждый факт, который имеет отношение к действительности) Я мало разговаривала, потому что очень устала – у меня был тяжелый день. Мне было просто приятно сидеть с вами рядом – мне действительно было очень хорошо. (Важно объяснить собеседнику истинную причину поведения)

4. Позитивное намерение.
Суть каждого конфликта – прийти к обоюдно выгодному решению. Это и есть его позитивное намерение, о котором важно помнить на протяжении всего разговора.

5. Уважение чувств и мыслей другого человека.

М. – Ты меня не любишь
С. – Нет, ты не права!

Отрицание чувств другого человека приводит лишь к замыканию и нежеланию делиться своими переживаниями. Прислушайтесь к чувствам и переживаниям другого человека – у него есть все основания для них, даже, если вы считаете иначе.

Помните: Даже в самые тяжелые минуты НЕ переходите на личности. Это говорит о неуважение к собеседнику и неумение донести до собеседника свои мысли. Такая форма общения убивает любые отношения.

Саша и Маша после прочтения статьи:

М. – Ты мне никогда не помогаешь!
С. – Ты могла бы уточнить, в чем конкретно это выражается? Я хочу помогать тебе и мне важно, чтобы ты чувствовала мою помощь.

Применяйте на практике эти советы и ваши отношения наполнятся еще большим доверием и пониманием.
В следующий раз мы расскажем Маше, как говорить так, чтобы ее услышали.