Зачем нужен хороший секс в семье

Наверное, стоит начать с того, что если этот процесс не приносит радости и удовольствия, то может, и не нужен вовсе.

Однако, если нам там плохо, и мы хотим, чтобы нам там было хорошо, то важно понимать, зачем. Как и в любом деле, где нам нужно вложить силы, время и энергию в изменения, нужна такая мотивация, которая будет нам помогать продолжать в долгосрочной перспективе. Пока плоды наших действий не дадут того самого толчка, когда уже не надо ничего делать, все идет само, нужно лишь наслаждаться)

Потому что вначале, особенно, если мы не очень знаем, как и что, нужно будет пробовать, смотреть, что получается хорошо, менять, чтобы стало еще лучше. И это занимает время.

И поскольку эта область, как для мужчин, так и для женщин является очень деликатной, то желание вернуть все, как было, может появляться гораздо чаще, чем, когда мы учимся печь пироги.

Одновременно с этим, в этой области гораздо легче получить вау-результат – достаточно, чтобы сработало что-то одно, чтобы хотелось пробовать дальше. Это подтверждает и мой личный опыт, и опыт тех, кто приходит ко мне на семинары и личные консультации. Разница настолько ощутима, что от этого нереально прет) И главное, что для этого не надо супер-способностей – просто знать, что конкретно поменять.

Так, для чего нам вкладывать в то, чтобы просто секс изменить на хороший секс.

Пожалуйста, позвольте мне сказать, чтобы я поняла, о чем я думаю

«Мы имеем склонность слишком легко говорить другим людям, особенно детям: «Подумай, прежде чем говорить!» Но кто делает это на самом деле? Разве не бывает так, что мы часто осознаем, что мы действительно имели в виду, лишь после того, как произнесли это? Филолог Йесперсен (Jespersen) постоянно обращается к замечанию маленькой девочки, которая сказала: «Пожалуйста, позвольте мне сказать, чтобы я поняла, о чем я думаю». Карл Кениг «Три первых года ребенка»

Как же понять, что с вами рядом правильные люди

И последнеее про окружение.

Что же касается «важного окружения» — если оно правильное, то оно:

— С самого начала участвует в переменах, и в объяснениях не нуждается.

— С самого начала поддерживает эти самые перемены. И даже иногда инициирует их.

— С самого начала поддерживает вас в правильности решения. И помогает вам выстоять нападки «неважного окружения»

— С самого начала радуется за вас.

Если рядом с вами такие люди, берегите их! Это самое ценное, что есть в жизни — скажите им об этом прямо сейчас!

P.S: И очень важно понимать, что настоящие перемены это те, которые имеют длительный эффект, и приносят радость и вам, и дорогим вам людям. Если этого не произошло — приходите, будем разбираться, что мешает.

Окружают ли вас правильные люди

Написав статью об окружении, страшащемся перемен, я подумала вот, что. В тот момент, когда мы впускаем в свою жизнь перемены, они начинаются везде. И, конечно же, затрагивают тех людей, с которыми мы общаемся. Точнее, с которыми мы привыкли общаться. Поэтому на этом этапе важно освежить свой привычный взгляд на свое окружение.

Прежде всего, важно разделить окружение на важное и неважное. Распространенная ошибка заключается в том,

что мы привыкли делить окружение на близкое и далекое. И в близкое автоматически могут попасть совершенно чужие люди, просто потому что они родственники или сослуживцы. Вы их часто видите на вынужденных семейных торжествах или восемь часов на работе. Т.е. люди совершенно не имеющие для вас значение.

И эти люди считают возможным для себя высказаться по поводу ваших перемен. Просто потому что перед первыми вы «несмышленое дите, которое не ведает, что творит, и нужно вразумить». Другие же, сослуживцы, как бы уже являются частью жизнь. И ключевое слово здесь «как бы».

Поэтому начинать необходимо с того, чтобы понять, кто из этих людей для вас важен — к кому вы прислушиваетесь, кого уважаете, любите, с кем вам хорошо и комфортно. Кто вас поддерживает. Если вы затрудняетесь назвать их сразу, то самое время составить конкретный список имен, и пересмотреть ваши отношения.

И может оказаться так, что люди, с которыми вы встречаетесь каждый день, совершенно не важны. Или важным будет человек, которого вы видите в год всего несколько раз.

Дальше необходимо понимать, что неважное окружение очень захочет высказаться на тему ваших перемен. И просто так не захочет быть вычеркнутым из списка людей, которые имеют право решать за вас вашу жизнь.

Поэтому здесь нужно проявить стойкость. Для этого можно выбрать разные стратегии поведения:

— Можно методично говорить одну лишь фразу «мне так нравится», без объяснений .

— Можно отшучиваться — если у вас хорошее чувство юмора. Только понимать нужно, что отшучиваться тоже придется методично и продолжительно.

— Можно прямо и четко сказать «это мое решение, и эта тема не обсуждается». Нужно будет повторить эту фразу несколько раз, для закрепления — некоторые с первого раза не понимают. Такой стиль поведения подходит, пожалуй, не всем. В данном случае бывает много обиженных, особенно, если раньше вы этот способ с ними не практиковали.

Самое важно — помните, какой бы из этих методов вы не выбрали — для вас он должен быть максимально энергосберегательным. В случае же, если общение с конкретным человеком доставляет вам постоянный дискомфорт, возможно, стоит задуматься над тем, для чего вы до сих пор поддерживаете отношения с тем, кто вам неприятен.

Что же делать, если ваше окружение реагирует протестом на ваши перемены

В субботу за разговором с Натальей, я вспоминала о том, как в свое время мы поменяли мужу гардероб, стрижку, и через некоторое время очки. И как потом несколько месяцев, практически каждый вечер, он приходил, и приносил новое объяснение «почему тебе так плохо» от совершенно посторонних людей.

Хорошо, когда перемены, психологические или «одежные», встраиваются в окружение человека легко. Чаще же бывает так, что перемены нужно отстаивать — свое право на инакомыслие и одежду «не как у всех». И для таких перемен необходимо мужество — особенно, если они резкие и кардинальные.

Что же делать, если ваше окружение реагирует протестом на ваши перемены.

Когда вы делаете шаг к переменам, самым первым реагирует окружение. Почему?

Люди боятся перемен. В большинстве своем. Они видят вас, и не знают, что им теперь делать. Они боятся потерять привычный уклад отношений. Они боятся за себя — если вы поменяли кофточку, может, завтра вы поменяете мужа/подругу/работу/родину.

На самом же деле, в этом страхе есть доля правды — перемены влекут за собой перемены. И никто не знает, что ждет вас завтра, если сегодня вы решили записаться на тренинг по личностному росту или консультацию к стилисту. Ведь перемены есть возможность начать жить иначе — с другими возможностями и другими результатами. И, что самое важное, жить счастливее.

Замечаниями в ваш адрес эти люди пытаются вернуть себе ощущение стабильности. Они делают это так, как умеют — не очень тактично и с уверенностью, что их «кунг-фу самое правильное кунг-фу».

И чем сильнее их страх перемен, там сильнее будет их сопротивление. И тем серьезнее будут аргументы против вашего желания меняться. Есть особенные люди, которые прямо натренированы аргументированно доказать вам, как вы не правы в своих решениях. Избегайте их с особенной тщательностью.

Вам важно понимать, что эти люди не хотят и не готовы меняться. И нет необходимости нести им доброе и светлое — им это не нужно. Это лишняя трата ваших драгоценных сил и энергии. Все, что вы можете сделать — это с пониманием отнестись к их выбору. Ваше решение другое — вы хотите перемен. Это главное, что вам важно помнить.

К выбору же окружения необходимо подходить так же тщательно, как к выбору еды. Не позволяйте себе есть подпорченные овощи и общаться гнилыми людьми.

Почему важно позволять ребенку трогать вещи

«Глубина — тайна, в нее хочется проникнуть, поверхность чарует, заманивает. Предметы оживают под пальцами. Мало видеть вещь, ее надо осязать. Запрещая детям прикасаться к предметам, мы лишаем их полноты познания, вызываем тактильный голод, неудовлетворенность. Это может привести их впоследствии к неприятию ласки, к неумению проявлять нежность.

Вот почему лепка, копание в песочнице, выпекание куличе рытье ям, осязание предметов органически необходимы детям. Нельзя лишать их возможности брать в руки или хотя бы трогать те вещи, к которым их влечет. Последствия строгих запретов куда хуже разбитой чашки.» Елена Макарова

Как мы теряем доверие ребенка

Ребенок ждет от нас серьезного отношения к нему. Он дает нам стопроцентный кредит доверия. Как быстро мы растрачиваем этот драгоценный дар?

Выбираем ли мы такое окружение, которое будет уважать его и поддерживать? Позволяем ли мы себе подшучивать над ними за их спиной? Позволяем ли мы другим это делать? Стоим ли мы на стороне ребенка в любой момент его жизни? Может ли он опереться на нас в любую минуту или мы недоступны?

На самом деле удивительно, как долго ребенок способен нас прощать. Он еще раз делает шаг нам на встречу, веря, что мы все таки способны быть такими, какими он нас видит — взрослыми, отвечающими за свои слова и поступки.

И, даже вырастая, он все еще ждет и надеется. Да что там он — мы всю жизнь живем с этой надеждой, пусть даже заваленной обидами и плохими воспоминаниями так, что ее и не видно. Чем старше мы становимся, тем сложнее нам возродить эту веру. И тем больше доказательств нам требуется.

Поэтому, если сегодня мы остаемся глухи к боли ребенка, его желаниям и потребностям, то, пожалуй, нам уже сейчас стоит перестать ожидать теплых слов, объятий и поздравлений к праздникам.

Чужая территория или моя

Ехали сегодня с мамой на пляж молча. Обычно мы о чем-то болтаем, такие минуты тишины встречаются очень редко. И в этой тишине я ощутила внутреннее напряжение «может быть, что-то не так?».

В отношениях мы говорим о важности разговора, проговора, «выговора» своих чувств, сомнений, желаний. Мы говорим о важности доверия.

И совсем мало мы говорим о важности сохранения за другим его права на неразговор. Внутренняя тревога возникает в момент тишины, дергает нас вопросами «все ли в порядке?», «не изменилось ли что?», «по-прежнему ли я любим и нужен?».

Важно остановиться в этот момент, чтобы не задергать другого вопросами своей важности и нужности. Достаточно одного вопроса «у тебя все хорошо?», и ответа на него, чтобы вернуть себе то самое спокойствие.

И, конечно, это возможно из точки глубокого доверия. И, конечно, в том случае, когда на данный момент времени все действительно выговорено и проговорено.

Ты уже здесь?

«…На выходных в семье было принято позволять детям вставать, когда они проснутся, но они должны были соблюдать тишину, пока не проснется мать. Однажды в воскресенье мать была очень усталой и проспала дольше обычного. Некоторое время малышка вела себя хорошо и тихо. Но время шло, мать продолжала спать, и девочка все более испытывала потребность в материнской обществе. Она начала как бы ненароком шуметь — то уронит, то громче обычного стукнет закрываемым ящиком комода. Эти звуки разбудили мать, но она продолжала лежать, притворись спящей. Она надеялась, что в конце концов ребенок оставит ее в покое.

Однако ребенок не выдержал. Девочка подошла к матери, нежно приоткрыла большим и указательным пальчиками глаз мамы, за глянула в него и тихонько спросила: » Ты уже здесь?»

Заглядывающие нам в глаза дети действительно хотят знать здесь ли мы.»

Джон Холт «Причины детских неудач»

Детские травмы — магическое излечение

Неделя выдалась непростая. Прорабатывали с мужем свои травматичные ситуации из детства. Ощущение покинутости, глубокой обиды, обманутой детской доверчивости. Однажды, получив такой негативный опыт, мы потом всю жизнь рассматриваем схожие ситуации сквозь призму негативных чувств. И очень важно прорабатывать такой опыт, высвобождая назад свою энергию, восстанавливая взрослую картину мира — с принятием того, что жизнь разнообразна. И у нас достаточно сил и ресурсов, чтобы это прожить.

Работать с такими ситуациями всегда очень непросто — нужна определенная доля смелости, чтобы вновь погрузиться в болезненное воспоминание. Для этого, перед погружением, мы набираем позитивных ресурсов из настоящего — ценных радостных моментов, чтобы они помогали нам проживать прошлое. Порой, это напоминает мне сказку, в которой нужно победить своего внутреннего дракона. Мы отправляемся в путь, взяв с собой в дорогу магические предметы силы. И делаем все возможное, чтобы на нашем небе вновь засияло солнце.

После таких путешествий, как в сказке — нужно обязательно поспать — утро вечера мудренее.