Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Как объяснить ребенку, почему нельзя вне дома далеко отходить /отъезжать на самокате от родителей. Я вчера ему рассказала, что в море хороших людей, есть несколько злых. И если он будет далеко от мамы/папы, мы не успеем его защитить. А ему еще надо подрасти и стать сильнее для самозащиты. Но был вечер ,гуляли мы к тому моменту 7 часов. Вряд ли я нашла лучшее объяснение. Спасибо

ОТВЕТ:

Здравствуйте.

Самое лучшее объяснение – это то, по какой причине именно вы считаете, что так делать нельзя. И сказать об этом ребенку спокойно.

Потому что для каждого родителя это будет что-то свое – кто-то боится, что ребенок затеряется в толпе, кто-то, проезжей части, кто-то того, что место социально не очень безопасное и т.д.

Самое важное – это спокойное объяснение и просьба быть рядом.

Проблема будет тогда, когда у родителя есть травматичный опыт, и он не может спокойно эмоционально говорить о безопасности с ребенком. И тогда нужно сначала этот опыт проработать у помогающего практика. Иначе все, что родитель в этом случае передает ребенку – это панический безосновательный страх, который может его потом сопровождать всю жизнь.

Короткое, логическое объяснение и спокойствие. И последовательное возвращение к просьбе быть рядом.

И, конечно, для прогулок на самокате лучше выбрать такое место, где ребенок может вволю испробовать все его возможности)

Я вам желаю!

Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

Это вот вопрос ко всем, друзья! Что вы скажете?

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Лера,можно сюда вопрос . не знаю,можно ли его всем задать.
Послушала вебинар про чтение книг малышам и удивилась. Ведущая вебинара настаивает,что всё прочитанное необходимо с детьми обсуждать.
Цитата:’если ребенок не прожил,не пропустил через себя ,не проиграл сказки,то смысла в таком чтении мало.

Нужно обсудить, проиграть и т.д. в зависимости от возраста’. В общем и целом я только за. Вопрос ,насколько это обязательно ?

Ведь даже если не обсуждать хороший или плохой колобок ,дети все равно просят читать им снова и снова только определенные сказки,даже 1.5 годовалый малыш.

Насколько важно на постоянной основе отслеживать ,что понял ребенок ,правильно ли понял.

Можно узнать твое мнение и твоих подписчиков?

ОТВЕТ:

Добрый день.

Для того, чтобы что-то здесь комментировать, стоит послушать весь вебинар целиком) Вырванные из контекста фразы никогда никому ничего хорошего ни приносили))

Я считаю, что в сегодняшнем мире есть большое желание ребенка обучить. И превратить каждый процесс – игру, книгу, фильм, мультик, театр, прогулку в обучающий. Меня такой подход пугает)

Мне кажется, что в нем мы теряем самое важное – наслаждение процессом. Мы начинаем быть нацелены на результат. Мы читаем книгу, и проверяем – понял ли ребенок все правильно?

Мы смотрим фильм, и нам обязательно нужна там мораль. Мы идем на прогулку, и при каждом удобном случае двухлетнему ребенку пересказываем учебник зоологии и биологии.

И здесь ведь важно понимать, что человек очень сложная система – в ней столько всего происходит! И, что ребенок выносит из своего опыта, мы никогда не узнаем. И стараться на это повлиять, это значит, убрать всю спонтанность мира, все его богатство, и погрузить его в наш опыт.

Кто сказал, что наш опыт интерпретации сказки хороший? Спросите на выбор десяток своих друзей, как они в детстве воспринимали сказку «Спящая красавица»? И хорошо, если вы услышите хотя бы несколько похожих впечатлений.

Мы ведь такие разные! И каждый из нас, его восприятие мира, такое невероятно восхитительно уникальное!

Расскажу вам сегодняшнюю нашу историю. В двух шагах передо мной шлепается змея. Я от неожиданности вскрикиваю, змея шарахается, и исчезает в водосточной трубе в стене.

Я прибегаю, и взволнованно рассказываю сыну: «Шон, представляешь, я иду – там змея!»

«Мама, где?!»
«Там, со стены упала! Прямо передо мной!»

«Мама! Это же опасно!…Она ведь могла разбиться!»

Берегите уникальность своих детей!)

Я вам желаю!

Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Доброе утро валерия. Несколько недель назад я спрашивала вопрос про своего бывшего мужа который женился на девушке с украины с фантазиями про инопланетян. и она собираеться приехать.

Так вот она приехала, напомню что у нас есть общий ребенок есть договор который мы не соблюдали так как были в хороших отношениях и решали все заранее по обоюдному согласию.

Что бы всем и особенно мне было удобно, так же он платит мне меньше алиментов чем полагаеться. Вообщем приехала его жена новая жена из украины и навела свои порядки, она запретила ему со мной общаться вообще не смс не телефон, разрешили передавать сообщения через свекровь. Мне она неожиданно начала присылать сообщения со своего телефона с оскорбительным контекстом , это к тому что мы не знакомы, не разу ее не видела даже, каждый раз когда я приходила за ребенком она пряталась от меня в другой комнате.

Я пыталась с ним общаться напрямую через мэил он несколько раз ответил неохотно. Вообщем жить мне стало неудобно, не понимаю что и где ребенок будет. Договориться невозможно ни о чем. Заставить его соблюдать хозе . Так мне это хозе тоже неудобно. Переделывать можно пойти к адвокату , и это большие деньги и непонятно чего я добьюсь.

Мне так же советовали подпортить ей жизнь и пойти в мисрад апним пожаловаться или в полицию. И да самое неприятное что я ей не доверяю и вообще беспокоюсь что ребенок находиться с девушкой которая может писать такие смс незнакомым людям. И вообще я привыкла со всеми договариваться мирно, и как то не привыкла что со мной так поступают. А может я не права и надо открыть войну?

ОТВЕТ:

Добрый вечер!

Да, я помню ваш вопрос.
На данный момент самое важное – наладить коммуникацию с мужем. Для этого необходимо мужу дать однозначно знать, что так, как дело обстоит сейчас, продолжаться не может. Что это, в первую очередь, не безопасно для ребенка, потому что у вас должна быть с ним связь и возможность узнать в любой момент, как он там. Для этого у вас должна быть возможность звонить и писать смс.

И, если ситуация действительно такая, как вы ее описываете, и вы беспокоитесь за ребенка, то в этом же письме отцу ребенка сказать прямо – и если эта тема не будет решена в срочном порядке, то вы будете обращаться в соответствующие инстанции.

И здесь, возможно, стоит проконсультироваться с социальным работником по поводу сложившейся ситуации и вашего беспокойства в связи с ней. Чтобы к моменту разговора с отцом ребенка вы обладали достоверной информацией.

Или, если это не функция социальных служб, то узнать у них же, что в этих ситуациях делают, и на какую официальную помощь вы можете рассчитывать.

И это именно мирный способ договориться, потому что вы не плетете интриги, не устраиваете холодную войну – вы ищите возможности договориться. Т.е. просто поговорить, и прояснить ситуацию — то, что у вас так хорошо получалось с мужем раньше, и утеряно сейчас.

Безопасность ребенка – это то, что вами должно руководить сейчас. И в этом важно быть последовательным, обладать фактами и достоверной информацией, и уверенностью, что так, как это есть сейчас, быть не должно.

Возможно, в этой группе есть люди, которые могут помочь конкретной информацией.

Я вам желаю сил и разрешения ситуации максимально быстрым и мирным путем!

Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

ВОПРОС:

Лера, здравствуйте. Опять вопрос про детские истерики. Сыну год и пять месяцев. Вчера ситуация была: он начал сильно плакать, прям завизжал, думала что то случилось, захожу в комнату, а он пытается что то сделать со стулом, что именно не понятно.

Я спросила, что ты хочешь? Начала двигать стул в разные стороны, положила на бок, но видимо все на то, сын продолжал плакать. В конце концов я ему сказала, я не знаю чего ты хочешь и вышла на кухню продолжать готовить. Он пришёл на кухню упал на пол и продолжал реветь.

Я к нему периодически обращалась, звала к себе, потом села недалеко сказала, что если он хочет чтобы я его пожалела, то пусть подойдёт, но все бесполезно и так пол часа, пока я не пошла в комнату, тогда он подбежал ко мне, я взяла на руки и он начал по немногу успокаиваться. Как правильно было поступить?

Вы пишете, что иногда ребёнку надо дать выплакать свои эмоции, когда что то делает запрещенное или невозможное. До какого момента надо дать плакать и надо ли самой инициировать окончание?

ОТВЕТ:

Маргарита, здравствуйте!

В 1.5 месяцев ребенок не в состоянии внятно ответить на вопрос: «что ты хочешь?» или вопрос: «для чего ты это делаешь?», или «чего ты плачешь?», или «зачем тебе это?» и т.д. Для этих вопросов он еще совершенно не зрел.

Особенно, в момент фрустрации, когда его одолевает эмоция отчаяния, бессилия и т.д. Поэтому первое, что вы делаете – используете активное слушание. Вы просто повествуете для ребенка о том, что происходит: «Я вижу ты расстроился. У тебя не получается поставить стул так, как ты хочешь.»

Без добавления, без вопросов, без интерпретаций происходящего. Повествуем, чтобы помочь ребенку осознать причинно-следственную связь поступков и эмоций.

Про активное слушание я подробно рассказывала на своем тренинге: «Как говорить, чтобы ребенок слышал и слушал» (он сейчас доступен в аудио-записи).

И дальше, дать ему эмоциональную поддержку. НЕ бросаться решать проблему, потому что не от этого он рыдает. Ему нужна поддержка, эмоциональная. И, скорее всего, в тот момент, если бы он ее получил (взять на ручки, погладить, поцеловать, посидеть вместе, обнять и т.д.), то это бы не переросло в такую долгую истерику.

На состояние фрустрации от невозможности совершить что-то со стулом, у него прибавилась фрустрация от невозможности себя объяснить и отсутствии поддержки в тот самый момент, когда он в ней так нуждался.

И да, бывает так, что ребенок нуждается в том, чтобы выплакать слезы. И мы даем ему это сделать в поле нашей поддержки – мы остаемся рядом, давая на это разрешение, принимая все то, что с ним происходит.

Когда вы говорите «я не знаю, чего ты хочешь», и оставляете его один на один со своей проблемой (какой бы глупой и незначительной она вам ни казалась), то ребенка охватывает отчаяние от того, что такой большой взрослый не может быть для него поддержкой – тогда на кого можно рассчитывать в этом мире, если самый близкий человек отказывается мне помочь?

Быть рядом с ребенком, не значит решать все его проблемы и оберегать от любого опыта. Быть рядом – значит быть доступным и зрелым именно эмоционально.

Я вам желаю!

Вопрос — ответ: Я раздражаюсь на ребенка, что делать

Вопрос:

«Дочке 3 года. С тех пор, как она родилась, я почти всё время с ней одна. Папа приходит с работы, когда она уже спит. По выходным мы вместе, или он с ней один, а я работаю. Отношения у меня с дочкой прекрасные и с мужем тоже. Проблема, когда мы в троём. Я всегда так жду этого, что мне будет полегче, а получается почему-то наоборот.

Я раздражаюсь на неё, она плохо себя ведёт, он делает всё, что я прошу и всё, что я не люблю (моет ей руки, чистит ей зубы, например) , а мне всё мало. Она меня почему-то раздражает в присутствие мужа. Она это чувствует и начинает упрямиться, виснуть на мне и тп.

Что мы только уже не придумывали, чтобы понять, в чём загадка. И делили обязанности и не делили, и он вообще всё делал, а я ничего… Сначала думали, что я подсознательно хочу ему показать, как я её хорошо воспитываю, а когда не выходит — раздражаюсь.

Вопрос-Ответ: Как помочь ребенку избавиться от страхов

Вопрос:

«Валерия, добрый день. Вопрос такой. Когда я одна( а это уже месяц), у Довика есть утренний сон дома обычно. В это время Майя в салоне, слушает аудиосказку и что то делает. Мы всегда заранее говорим об этом. Она старается тихо. В последнее время она начала бояться оставаться одна. Что придет волк или лев и съест. Плачет, прячется куда нибудь с телефоном и там сидит. Я с ней говорила об этом, но не вижу куда двигаться и в каком точно ключе говорить.

Со мной в комнате мне совсем не подходит. Довик очень отвлекается на нее и не засыпает. И вообще на шорохи, то есть дверь я предпочитаю тоже закрыть. Хотя конечно я ее слышу и сказку играющую и как она играет. Есть выход?

Вопрос-ответ: Папа показывает игры на телефоне ребенку 1,5 года

Вопрос:

Я тоже хочу задать вопрос. мой муж обычно возвращается с работы в 7-8 вечера, ребенка мы укладываем к 9(ему 1.5), то есть в 8+ делаем бутылочку, идем с ним в кровать, он сосет и мы смотрим всякое в фейсбуке, так он быстро засыпает.

в последнее время муж вызвался его усыплять, но это превращается в балаган, он скачал аппликацию с повторяющим котом и так они развлекаются, после этого ребенок уже перевозбужденный не может заснуть, когда уже время подходит к 10 , мне приходится все брать в свои руки.

я против всех этих игр на телефоне и тем более для ребенка в таком возрасте, зачем подсаживать, но муж не согласен, говорит что ребенок хочет общаться с кисой, я его пытаюсь убедить что лучше пусть он общается с папой. вообщем как мне его убедить и что вы сами думаете об этих играх?

Вопрос-Ответ: Любая тема у ребенка превращается в драму

Вопрос:

«Вопрос такой: девочке 5 лет, она просто замечательная, любящая, самодостаточная и… очень чувствительная. Любая вещь превращается в ужасую драму, с плачем. Например: она хотела одеть платье сама, а я начала ей его одевать, она хотела сесть на диван первой а первая села ее подружка, она хотела сыр, а он закончился, она хотела белые носки а они в стирке и есть розовые… и,т,д,

Причем я понимаю что все это ей очень важно, но как можно сделать так чтобы это не сразу перерастало в слезы и драму? Или она такая и просто нужно принять это как есть и озвучивать ее чувства, обнять и.т.д.?

Причем иногда это работает, а иногда она превращается в маленького тигренка, рычит и к ней не подойдешь….и тогда, подождать пока успокоится? Спасибо»

Ответ:

Рая, добрый день!

Да, такая острая реакция может быть особенностью конкретного ребенка. Например, высокочувствительные дети (25% людей относятся к высокочувствительным) могут выдавать такие острые реакции.


И, может быть так, что некая реакция папы или мамы закрепило такое поведение.

И, на самом деле, это не так важно сейчас. Важно, что независимо от причины – реакция родителя должны бать одинакова и последовательна.

Вопросы-Ответы: Как подготовить сына к рождению ещё одного малыша

Вопрос:

«Как подготовить сына к рождению ещё 1 малыша? Что бы старшему будет 4.11 месяцев. Не было очень тяжело. Он очень ждёт и хочет. Ходили вместе на УЗИ, обещала показать ему больницу. Но высказывает страх, что будет очень скучать по мне и малышу. И ему будет плохо без меня. Как смягчить ситуацию и сделать всё ожидания наиболее мягким и приятным»

Ответ:

Здравствуйте!

В этом возрасте у ребенка только начинает развиваться та часть, которая отвечает за сопереживание другому. Поэтому, скорее всего, он все же переживает за себя. За то, как он будет без мамы.


Для него это событие означает расставание с вами на долгий срок, и ему страшно. Поэтому его важно эмоционально подготовить к тому, что будет происходить.

И очень хорошо, что у вас есть еще достаточно времени для этого.

Как это сделать:

Вопросы-ответы: Как повысить собственную самооценку

Вопрос:

Добрый день.
Хочу и я спросить. Подскажите, как повысить собственную самооценку? Всю жизнь папа уверял, что я никто и не будет из меня ничего хорошего, папы давно нет, моя жизнь сложилась, но все равно в душе я чувствую что не смогу не справлюсь, любят кого то а не меня, я не достойна этого…

Ответ:

Здравствуйте!

Спасибо вам за вопрос.


«Отношения с родителями продолжаются и после их смерти». Вопрос всегда, какие это отношения. Кем я себя в этих отношениях воспринимаю.

Да, родители значимы для нас. И бывает так, что их слова надолго остаются в памяти, и влияют на нас на протяжении жизни.

Одновременно с этим, у нас всегда есть выбор – мы можем продолжать смотреть на наше прошлое, как на помеху собственной реализации. Или же можем выбрать другой взгляд – я выбрал этих родителей, чтобы они помогли мне пройти мой путь.

И, если выбрать последнее, то появляется вопрос – что я могу сделать сегодня, чтобы воспринимать то, что произошло, с пользой для себя?

Эти вопросы непросты и непривычны, потому что более логично думать, что раз так сложилось, то судьба такова. Однако это не так. Я работаю с такими ситуациями на личных консультациях. И я вижу, как вопрос самовосприятия меняется уже после одной сессии.

Можно вернуть себе свою значимость. И проявляться без одобрения других значимых нам людей.

В дополнение к этому есть очень важный момент – когда человек занимается своим любимым делом, реализует себя, то у него отпадает потребность в оценке окружающих. И его значимость становится само собой разумеющимся.

Я с радостью помогу вам в этих вопросах, приходите!

Я желаю вам!