Как пережить переезд с детьми, и остаться в живых

Переезд, конечно, дело утомительное. Особенно, с детьми.

Сейчас мы прямо проживаем всю теорию «Как пережить переезд с детьми, и остаться в живых».

Они становятся беспокойными и капризными. Больше дерутся. Внимания хотят больше. Потому что внутри них нарастает тревога. Если нам взрослым понятно, что, куда, зачем и почему мы переезжаем. Мы видим всю картину целиком. То, чем младше ребенок, тем сложнее ему в этом процессе.

Он живет в здесь и сейчас. Для него понятно, что его любимые игрушки пакуют вот в эти коробки, и их заклеивают. Куда их везут? Что с ними будет? Когда их уже можно будет получить обратно в свои объятия? Полнейшая неизвестность.

«Мама, мы заберем вот этого котика?» — дочка смотрит на меня такими глазами, что мне хочется начать плакать. Потому что этот пластиковый котик, доставшейся ей из очередного киндер-сюрприза, сейчас равноценен папиному Эпплу.

Поэтому мы просто обязаны облегчить ребенку его боль, и уверить, что этот котенок доедет экстра-классом. И пребудет на место в целости и сохранности.

«Конечно, милая! Куда ты хочешь его сложить, чтобы ему там было хорошо?»

Они переворачивают шкафы, таскают чемоданы, в которые складывают самые ценные вещи. Бельевая веревка, которую мама купила в долларовом магазине, и она теперь не выпускается из рук, потому что в ней функций больше, чем в мамином кухонном комбайне и в папином айфоне вместе взятых.

Куклы с плюшевыми зверями укладываются рядком: «ложитесь сюда, поедете жить с нами в новый дом» — шепчет им Ника, заботливо укутывая из половой тряпкой.

В этом бесконечном хаосе, который они творят рядом с нами пока мы озабочены серьезными делами, заключено великое желание не потеряться в этой суете. И не потерять самое важное – присутствие родителей в своей жизни.

И главная взрослая задача во время переезда – помнить о сохранности хрупкого детского мира. И перевезти его с особой бережностью.

Почему наказания не работают.

Обычно наказания преследуют три основных цели:

1. Чтобы прекратил делать то, что делал.

2. Чтобы понял, что то, что он делает, это плохо.

3. Чтобы начал делать по-другому.

Однако, наказания не работают. И не помогают родителям получить желаемый результат.

Для того, чтобы новое поведение встроились на уровне автоматического, необходимо, чтобы были выполнены следующие условия:

1. Ребенок осознал, почему то, что он сделал, плохо

2. Ребенок получил поддержку и уверенность в том, что его по-прежнему любят. Потому что только в поле любви и принятии происходят перемены.

3. Ребенок получил (или с помощью взрослого или самостоятельно пришел в процессе рассуждения, зависит от возраста) новые стратегии поведения – что же можно сделать в следующий раз по-другому.

4. Ребенок созрел (психоэмоционально) для реализации данного поведения.

5. Ребенок несколько раз попробовал новое поведение, ощутил его положительную обратную связь, и закрепил его на уровне «своего».

Это процесс не может произойти в результате наказания.
Потому что ни один шаг из этого не выполняется в результате наказания.

И иллюзия (а это именно иллюзия), что ребенок понял после того, как его наказали, сохраняется у родителя по нескольким причинам:

Найди улитку в саду — книга находилок для малышей

 

 

В прошлый раз я обещала показать книгу находилок для малышей) Книгу эту наша дочка очень любит. На каждой страничке прячется розовая улитка, которую нужно найти.

1917944_10208142594575665_21465746266124415_n

Кроме этого есть еще задания, где нужно найти «утерянную» живность)) При этом тот, кого нужно найти подписан и нарисован. И это очень помогает. Книга яркая, персонажи забавные, искать и находить всяких козявок очень интересно.

12718133_10208142594455662_4905978388477381108_n

Количество нарисованного, на мой взгляд, как раз под этот самый возраст – ни много, ни мало. Помимо основных заданий можно придумывать свои, потому что там столько еще всего нарисовано, что можно находить и находить)

1016726_10208142594215656_879067972138058226_n

К вопросу, не будет ли книга «одноразовой» — нет) Радость от нахождения каждый раз, как в первый!

12801686_10208142594975675_8622603373397931278_n

Издатели пишут, что книга от 2-5 лет. Мне кажется, что 3-4 самый подходящий возраст.

12799412_10208142594935674_1516432780724677972_n

12512230_10208142594535664_8636606615219464867_n

Отличная книга и дома, и в дорогу!

В следующий раз я вам покажу наш «взрослый» фаворит – иллюстрированный атлас про динозавров ;)

10377612_1015731848454354_481106559247495600_n

Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Как объяснить ребенку, почему нельзя вне дома далеко отходить /отъезжать на самокате от родителей. Я вчера ему рассказала, что в море хороших людей, есть несколько злых. И если он будет далеко от мамы/папы, мы не успеем его защитить. А ему еще надо подрасти и стать сильнее для самозащиты. Но был вечер ,гуляли мы к тому моменту 7 часов. Вряд ли я нашла лучшее объяснение. Спасибо

ОТВЕТ:

Здравствуйте.

Самое лучшее объяснение – это то, по какой причине именно вы считаете, что так делать нельзя. И сказать об этом ребенку спокойно.

Потому что для каждого родителя это будет что-то свое – кто-то боится, что ребенок затеряется в толпе, кто-то, проезжей части, кто-то того, что место социально не очень безопасное и т.д.

Самое важное – это спокойное объяснение и просьба быть рядом.

Проблема будет тогда, когда у родителя есть травматичный опыт, и он не может спокойно эмоционально говорить о безопасности с ребенком. И тогда нужно сначала этот опыт проработать у помогающего практика. Иначе все, что родитель в этом случае передает ребенку – это панический безосновательный страх, который может его потом сопровождать всю жизнь.

Короткое, логическое объяснение и спокойствие. И последовательное возвращение к просьбе быть рядом.

И, конечно, для прогулок на самокате лучше выбрать такое место, где ребенок может вволю испробовать все его возможности)

Я вам желаю!

Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

Это вот вопрос ко всем, друзья! Что вы скажете?

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Лера,можно сюда вопрос . не знаю,можно ли его всем задать.
Послушала вебинар про чтение книг малышам и удивилась. Ведущая вебинара настаивает,что всё прочитанное необходимо с детьми обсуждать.
Цитата:’если ребенок не прожил,не пропустил через себя ,не проиграл сказки,то смысла в таком чтении мало.

Нужно обсудить, проиграть и т.д. в зависимости от возраста’. В общем и целом я только за. Вопрос ,насколько это обязательно ?

Ведь даже если не обсуждать хороший или плохой колобок ,дети все равно просят читать им снова и снова только определенные сказки,даже 1.5 годовалый малыш.

Насколько важно на постоянной основе отслеживать ,что понял ребенок ,правильно ли понял.

Можно узнать твое мнение и твоих подписчиков?

ОТВЕТ:

Добрый день.

Для того, чтобы что-то здесь комментировать, стоит послушать весь вебинар целиком) Вырванные из контекста фразы никогда никому ничего хорошего ни приносили))

Я считаю, что в сегодняшнем мире есть большое желание ребенка обучить. И превратить каждый процесс – игру, книгу, фильм, мультик, театр, прогулку в обучающий. Меня такой подход пугает)

Мне кажется, что в нем мы теряем самое важное – наслаждение процессом. Мы начинаем быть нацелены на результат. Мы читаем книгу, и проверяем – понял ли ребенок все правильно?

Мы смотрим фильм, и нам обязательно нужна там мораль. Мы идем на прогулку, и при каждом удобном случае двухлетнему ребенку пересказываем учебник зоологии и биологии.

И здесь ведь важно понимать, что человек очень сложная система – в ней столько всего происходит! И, что ребенок выносит из своего опыта, мы никогда не узнаем. И стараться на это повлиять, это значит, убрать всю спонтанность мира, все его богатство, и погрузить его в наш опыт.

Кто сказал, что наш опыт интерпретации сказки хороший? Спросите на выбор десяток своих друзей, как они в детстве воспринимали сказку «Спящая красавица»? И хорошо, если вы услышите хотя бы несколько похожих впечатлений.

Мы ведь такие разные! И каждый из нас, его восприятие мира, такое невероятно восхитительно уникальное!

Расскажу вам сегодняшнюю нашу историю. В двух шагах передо мной шлепается змея. Я от неожиданности вскрикиваю, змея шарахается, и исчезает в водосточной трубе в стене.

Я прибегаю, и взволнованно рассказываю сыну: «Шон, представляешь, я иду – там змея!»

«Мама, где?!»
«Там, со стены упала! Прямо передо мной!»

«Мама! Это же опасно!…Она ведь могла разбиться!»

Берегите уникальность своих детей!)

Я вам желаю!

Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

ВОПРОС ИЗ ЛС:

Доброе утро валерия. Несколько недель назад я спрашивала вопрос про своего бывшего мужа который женился на девушке с украины с фантазиями про инопланетян. и она собираеться приехать.

Так вот она приехала, напомню что у нас есть общий ребенок есть договор который мы не соблюдали так как были в хороших отношениях и решали все заранее по обоюдному согласию.

Что бы всем и особенно мне было удобно, так же он платит мне меньше алиментов чем полагаеться. Вообщем приехала его жена новая жена из украины и навела свои порядки, она запретила ему со мной общаться вообще не смс не телефон, разрешили передавать сообщения через свекровь. Мне она неожиданно начала присылать сообщения со своего телефона с оскорбительным контекстом , это к тому что мы не знакомы, не разу ее не видела даже, каждый раз когда я приходила за ребенком она пряталась от меня в другой комнате.

Я пыталась с ним общаться напрямую через мэил он несколько раз ответил неохотно. Вообщем жить мне стало неудобно, не понимаю что и где ребенок будет. Договориться невозможно ни о чем. Заставить его соблюдать хозе . Так мне это хозе тоже неудобно. Переделывать можно пойти к адвокату , и это большие деньги и непонятно чего я добьюсь.

Мне так же советовали подпортить ей жизнь и пойти в мисрад апним пожаловаться или в полицию. И да самое неприятное что я ей не доверяю и вообще беспокоюсь что ребенок находиться с девушкой которая может писать такие смс незнакомым людям. И вообще я привыкла со всеми договариваться мирно, и как то не привыкла что со мной так поступают. А может я не права и надо открыть войну?

ОТВЕТ:

Добрый вечер!

Да, я помню ваш вопрос.
На данный момент самое важное – наладить коммуникацию с мужем. Для этого необходимо мужу дать однозначно знать, что так, как дело обстоит сейчас, продолжаться не может. Что это, в первую очередь, не безопасно для ребенка, потому что у вас должна быть с ним связь и возможность узнать в любой момент, как он там. Для этого у вас должна быть возможность звонить и писать смс.

И, если ситуация действительно такая, как вы ее описываете, и вы беспокоитесь за ребенка, то в этом же письме отцу ребенка сказать прямо – и если эта тема не будет решена в срочном порядке, то вы будете обращаться в соответствующие инстанции.

И здесь, возможно, стоит проконсультироваться с социальным работником по поводу сложившейся ситуации и вашего беспокойства в связи с ней. Чтобы к моменту разговора с отцом ребенка вы обладали достоверной информацией.

Или, если это не функция социальных служб, то узнать у них же, что в этих ситуациях делают, и на какую официальную помощь вы можете рассчитывать.

И это именно мирный способ договориться, потому что вы не плетете интриги, не устраиваете холодную войну – вы ищите возможности договориться. Т.е. просто поговорить, и прояснить ситуацию — то, что у вас так хорошо получалось с мужем раньше, и утеряно сейчас.

Безопасность ребенка – это то, что вами должно руководить сейчас. И в этом важно быть последовательным, обладать фактами и достоверной информацией, и уверенностью, что так, как это есть сейчас, быть не должно.

Возможно, в этой группе есть люди, которые могут помочь конкретной информацией.

Я вам желаю сил и разрешения ситуации максимально быстрым и мирным путем!

Что делать, если ребенок — ответы на ваши вопросы

ВОПРОС:

Лера, здравствуйте. Опять вопрос про детские истерики. Сыну год и пять месяцев. Вчера ситуация была: он начал сильно плакать, прям завизжал, думала что то случилось, захожу в комнату, а он пытается что то сделать со стулом, что именно не понятно.

Я спросила, что ты хочешь? Начала двигать стул в разные стороны, положила на бок, но видимо все на то, сын продолжал плакать. В конце концов я ему сказала, я не знаю чего ты хочешь и вышла на кухню продолжать готовить. Он пришёл на кухню упал на пол и продолжал реветь.

Я к нему периодически обращалась, звала к себе, потом села недалеко сказала, что если он хочет чтобы я его пожалела, то пусть подойдёт, но все бесполезно и так пол часа, пока я не пошла в комнату, тогда он подбежал ко мне, я взяла на руки и он начал по немногу успокаиваться. Как правильно было поступить?

Вы пишете, что иногда ребёнку надо дать выплакать свои эмоции, когда что то делает запрещенное или невозможное. До какого момента надо дать плакать и надо ли самой инициировать окончание?

ОТВЕТ:

Маргарита, здравствуйте!

В 1.5 месяцев ребенок не в состоянии внятно ответить на вопрос: «что ты хочешь?» или вопрос: «для чего ты это делаешь?», или «чего ты плачешь?», или «зачем тебе это?» и т.д. Для этих вопросов он еще совершенно не зрел.

Особенно, в момент фрустрации, когда его одолевает эмоция отчаяния, бессилия и т.д. Поэтому первое, что вы делаете – используете активное слушание. Вы просто повествуете для ребенка о том, что происходит: «Я вижу ты расстроился. У тебя не получается поставить стул так, как ты хочешь.»

Без добавления, без вопросов, без интерпретаций происходящего. Повествуем, чтобы помочь ребенку осознать причинно-следственную связь поступков и эмоций.

Про активное слушание я подробно рассказывала на своем тренинге: «Как говорить, чтобы ребенок слышал и слушал» (он сейчас доступен в аудио-записи).

И дальше, дать ему эмоциональную поддержку. НЕ бросаться решать проблему, потому что не от этого он рыдает. Ему нужна поддержка, эмоциональная. И, скорее всего, в тот момент, если бы он ее получил (взять на ручки, погладить, поцеловать, посидеть вместе, обнять и т.д.), то это бы не переросло в такую долгую истерику.

На состояние фрустрации от невозможности совершить что-то со стулом, у него прибавилась фрустрация от невозможности себя объяснить и отсутствии поддержки в тот самый момент, когда он в ней так нуждался.

И да, бывает так, что ребенок нуждается в том, чтобы выплакать слезы. И мы даем ему это сделать в поле нашей поддержки – мы остаемся рядом, давая на это разрешение, принимая все то, что с ним происходит.

Когда вы говорите «я не знаю, чего ты хочешь», и оставляете его один на один со своей проблемой (какой бы глупой и незначительной она вам ни казалась), то ребенка охватывает отчаяние от того, что такой большой взрослый не может быть для него поддержкой – тогда на кого можно рассчитывать в этом мире, если самый близкий человек отказывается мне помочь?

Быть рядом с ребенком, не значит решать все его проблемы и оберегать от любого опыта. Быть рядом – значит быть доступным и зрелым именно эмоционально.

Я вам желаю!

Совет недели: Перестань так делать, это не красиво!

Если вы ловите себя на том, что порой говорите ребенку «это некрасиво», «так делать стыдно», «это неприлично», то хочу предложить вам сегодня посмотреть на эти высказывания более детально.

Когда родитель высказывает свое мнение о каком-либо поступке ребенка вышесказанными словами, то, наверное, хочет, чтобы ребенок перестал делать то, что он делает сейчас, и начал делать иначе.

Ребенок сидит на скамейке, и плюет на землю. Рядом сидит пожилая дама. Мама говорит: «Как тебе не стыдно, это же не красиво!»

Ребенок сидит в автобусе, бьет ногой в спинку переднего кресла. Мужчина поворачивается с недовольным видом. Мама говорит: «Перестань сейчас же, так делать нехорошо!»

С позиции взрослого, знающего принятые социальные нормы, все просто и ясно.

Вопрос — ответ: Я раздражаюсь на ребенка, что делать

Вопрос:

«Дочке 3 года. С тех пор, как она родилась, я почти всё время с ней одна. Папа приходит с работы, когда она уже спит. По выходным мы вместе, или он с ней один, а я работаю. Отношения у меня с дочкой прекрасные и с мужем тоже. Проблема, когда мы в троём. Я всегда так жду этого, что мне будет полегче, а получается почему-то наоборот.

Я раздражаюсь на неё, она плохо себя ведёт, он делает всё, что я прошу и всё, что я не люблю (моет ей руки, чистит ей зубы, например) , а мне всё мало. Она меня почему-то раздражает в присутствие мужа. Она это чувствует и начинает упрямиться, виснуть на мне и тп.

Что мы только уже не придумывали, чтобы понять, в чём загадка. И делили обязанности и не делили, и он вообще всё делал, а я ничего… Сначала думали, что я подсознательно хочу ему показать, как я её хорошо воспитываю, а когда не выходит — раздражаюсь.

Вопрос-Ответ: Как помочь ребенку избавиться от страхов

Вопрос:

«Валерия, добрый день. Вопрос такой. Когда я одна( а это уже месяц), у Довика есть утренний сон дома обычно. В это время Майя в салоне, слушает аудиосказку и что то делает. Мы всегда заранее говорим об этом. Она старается тихо. В последнее время она начала бояться оставаться одна. Что придет волк или лев и съест. Плачет, прячется куда нибудь с телефоном и там сидит. Я с ней говорила об этом, но не вижу куда двигаться и в каком точно ключе говорить.

Со мной в комнате мне совсем не подходит. Довик очень отвлекается на нее и не засыпает. И вообще на шорохи, то есть дверь я предпочитаю тоже закрыть. Хотя конечно я ее слышу и сказку играющую и как она играет. Есть выход?