Совет недели: Садитесь кушать вместе со всей семьей

family-meal-free-clip-artДобрый день, дорогие друзья!

Сегодня я хочу обратиться к женщинам. Здравствуйте, дорогие) Если вы проводите время на кухне, чтобы вкусно накормить своих близких, то мой совет будет вам очень важен и полезен. Особенно, для тех, кто хочет, чтобы их труд был замечен семьей с благодарностью)

Давайте посмотрим на то, что у вас происходит после того, как вы пригласили свою семью за стол. Если вы все время бегаете, подаете, следите, чтобы все доели, вы превращаетесь в прислугу-надзирателя. И тем самым вынуждаете ваших близких относиться к вам соответственно. И тогда, все, что вам достается, это грязные тарелки и «спасибо», которое вам бросают на бегу.

В какой-то момент они даже перестают вас звать, потому что каждый раз слышат одно и тоже: «Не пойду. «Нахваталась» уже, пока готовила» или «Некогда мне рассиживаться с вами, еще столько дел».

Ребенок «думает вслух» и требует слушать внимательно и активно

Вопрос..даже не вопрос, а проблема. Неразрешимая ! Одна из моих девочек 4.9 » думает вслух» и требует слушать этот процесс внимательно и активно. Никто в это время не может » вклиниться» в разговор, она не делает пауз ( по моему, сознательно) и очень сердится. Второй ребенок да и все остальные члены семьи очень страдают от этого , мы же сами и учим их не перебивать, теперь все мучаемся. Сама она крайне болезненно воспринимает разговоры в своем присутствии и с ней не по ее инициативе…

Я предлагаю подходить к этому, как к задаче, у которой, все же, есть решение. Тогда мы настраиваем свой ум на то, что из этой ситуации есть выход.

Когда в семье возникает ситуация, где кто-то из членов семьи мучается или страдает, то этого точно быть не должно. Мы создаем семью, чтобы в ней жить было комфортно каждому. Если этого нет, значит, есть необходимость что-то менять.

В данной ситуации для меня больше неизвестных, чем известных. Поэтому я бы сначала проверила вот какие моменты:
— Хватает ли ей в общем внимания? Есть ли у нее время (ее личное, без братьев и сестер), когда мама только с ней, и вы делаете то, что она хочет? Бытовые дела (сон, еда, кружки) не считаются.

— Какие у нее отношения с братьями сестрами? Рассмотрела бы конфликтные ситуации более внимательно.

— Чувствует ли она свою значимость в семье? Когда этого нет, ребенок старается это восполнить любыми путями.

— Есть ли у нее уверенность в безусловной родительской любви? Мы тебя любим просто за то, что ты есть, и не за то, что ты делаешь или достигаешь.

Правильно ли учить мальчика, что девочек бить нельзя

Продолжение. Начало читайте здесь.

Ребенка важно научить защищать, оберегать и уважать свои границы (физические и эмоциональные), как в общении с мальчиками, так и с девочками.

Утверждение «девочек бить нельзя» в будущем превращается в стойкое убеждение, которое может пагубно отразиться на отношениях с женщинами. Я работаю с мужчинами на личных консультациях, и вижу, как такое убеждение разрушает их жизнь. Они не могут противостоять женщине — доходит до того, что им сложно сказать женщине «нет», потому что они боятся ее обидеть.

Утверждение «бить девочек нельзя» очень «плоское». Оно не дает мальчику никаких инструментов, как себя защитить, как уберечь свои границы — вначале это игрушки, потом это личное пространство. Оно также не учит его роли мужчины в мире.

Что делать, если ребенок дерется

japanese sword katanaПродолжение. Начало читайте здесь. 

Ребенок в таком маленьком возрасте не способен справляться со злостью. И поэтому его важно этому обучить. Во-первых, очень важно разделить эмоцию злости от поведения. Злиться можно – драться нельзя.

Бывает так, что нам кажется будто причин для такой бурной реакции нет. Это не так. У поведения ребенка всегда есть внутренняя причина. Если мы ее не видим, то либо мы пришли поздно, и не видели, что произошло до нашего прихода. Либо мы не знаем на что обращать внимание, чтобы увидеть эту причину.

И в первом, и во втором случае важно уважать эмоции ребенка, и позволять ему их испытывать. Как положительные, так и отрицательные.

Как обьяснить ребенку , что защищаться можно, а самому нападать нельзя

japanese sword katanaМоему старшему 3.5 года и с сентября он ходит в ган ирия*.
А на цаарон** его забирают в мишпахтон***, в котором он был в прошлом году.
Ребенок золотой, добрый, хороший мальчик.
В ган ирия 30 детей, наверно тоже очень хороших, большинство. Но есть и драчуны. А есть еще всякие, которыми другими способами обижают: оскорбляют, дразнят и т д.
Поскольку мы воспитываем так не делать, наш сын приходит из сада и рассказывает, что какой то мальчик его обидел, побил ну или еще что, завтра я его тебе покажу мама.
На следующий день мы приходим в сад и прямо при мне какой то пацан говорит ему: Итамар ты вонючка!
Мой сын смотрит на меня явно ожидая , что я набью обидчику морду, а я хочу , чтоб он сам научился решать такие проблемы. Но с другой стороны, ребенок явно ждет от меня помощи! Что делать?
Ну и в продолжение…через пару недель видать мой сын понял, что морду ему придется бить самому..и…внимание…ударил в мишпахтоне девочку….похоже ни за что.
Как обьяснить ребенку , что защищатся можно, а самому нападать нельзя?
(Ну что девочек бить нельзя это отдельная история)

*Ган ирия (муниципальный дет. сад)

**Цаарон (продленка)

***Мишпахтон (маленький частный садик)

Спасибо за такой подробный вопрос. С помощью него мы можем рассмотреть несколько очень важных ситуаций в воспитании ребенка. И это поможет нам укрепить с ним отношения.

Почему ребенок не слушается

Сегодня я хочу с вами поделиться аудио-записью «Почему ребенок не слушается». Конечно, в таком коротком ауидо у меня нет возможности рассказать вам все о том, почему ребенок делает не то, что вы его просите.
Вместе с тем, в аудио я рассказываю о трех важных моментах, которые помогут вам увидеть то, что стоит за детским непослушанием. И это значит, вы станете лучше понимать своего ребенка, и от этого ваши отношения станут еще чуть-чуть счастливее уже после 12-и минут этого аудио. Жмите на «play», и слушайте!

Что вы делаете, когда ребенок хочет вас накормить?

Ребенок любит вас покормить, вы соглашаетесь, потому что жалко ему отказать? Не хотите, и все равно послушно открываете рот? С улыбкой отказываетесь, и потом все равно соглашаетесь, ведь он так мило это делает?

Говорит ли такое поведение о щедрости ребенка? Чему вы обучаете ребенка, и чему действительно хотите научить?

Ответами на эти вопросы я хочу поделиться с вами в этом ауидо. Обязательно послушайте! Особенно, если вы не собиратесь на семинар «Как с любовью и уважением устанавливать ребенку границы и правила».

 

Как спокойно говорить ребенку «нет»

Mother-and-childВ прошлый раз мы говорили о том, как важно быть последовательным в установлении границ ребенку.

Сегодня я хочу с вами поговорить о вопросе, который мне часто задают и на тренингах, и на личных консультациях — как же спокойно говорить «нет».

Представте себе ситуацию, что ребенок просит у вас посмотреть еще один мультик перед сном. Вы точно знаете, что уже пора спать. Он хочет мультик.

Он вам — «мам, ну еще один».

Вы ему -» ты уже и так много посмотрел».

Он вам — «мам, ну, пожаааалуууууста! одинодинодинодииииин!»

Вы (явно теряя терпение, при этом у вас возникает мысль «ну, может согласиться», потому как к концу дня уже совсем нет сил на споры, капризы и истерики)… В этих мыслях вы делаете паузу, ребенок ждет в надежде, что вы согласитесь. И в этот момент вы, наконец, решаете, что все хватит уже, и сообщаете ему об этом резко и однозначно:

«Так, все! Выключай, чистить зубы и спать!». И получаете в ответ ИСТЕРИКУ!

И в добавок ко всему, потеряв всякое терпение, вы кричите: «Все! Больше никаких мультиков перед сном! Марш в кровать, я сказала!!!»

И, возможно, вам не очень понятно, по какой причине он так себя ведет. Ведь вы же сказали «нет» ребенку. Сказли однозначно. Всем своим поведением, голосом, выражением лица, от которого даже муж убегает, вы ему дали понять, что все, мультиков больше не будет. Почему же вы получаете в результате такую резкую и негативную реакцию со стороны ребенка?

Что делать, если ребенок вынуждает вас нарушить свое «нет»

Что делать, если ребенок вынуждает вас нарушить свое ''нет''«Представьте себе такую ситуацию. Вы едете в лифте, у вас в обеих руках — сумки с продуктами, а ваш двухлетний ребенок выпросил у вас ключи от машины. И вдруг вы видите, что он с интересном смотрит на щель между лифтом и полом. Он смотрит на щель, на вас, на ключи. Вы кричите: «Нет!». Он улыбается и бросает ключит в эту замечательную щель.»

Элейн Эйрон «Высокочувствительный ребенок»

Как часто вы попадаете в ситуацию, когда ребенок у вас что-то «выпросил»? Или, когда ребенок «вынудил» вас что-то сделать?

Еще одна сказка на ночь, о которой не договаривались — «ну, пожаааалуйста»? Еще один мультфильм сверх того, о чем обычно договорено — «мамочка, только один, и все!»? Ребенок плачет, и вы вынуждены пойти ему на встречу, лишь бы это нытье уже, наконец, прекратилось.

Знакомо? Такое поведение, как мы говорили на тренинге «Как легко справляться с капризами и истериками», прямой путь к закрепление истеричного поведения у ребенка.

Если вы говорите ребенку «нет» — это должно быть спокойное, твердое нет. Это такое «нет», после которого вопросов у ребенка больше не возникает. Ребенок перестает задавать вопросы, потому что это «нет» является вашим твердым намерением, и это именно то, что вы имеете ввиду.

Представьте, что ваш ребенок выронил мяч на дорогу

Пожалуйста, позвольте мне сказать, чтобы я поняла, о чем я думаю

«Мы имеем склонность слишком легко говорить другим людям, особенно детям: «Подумай, прежде чем говорить!» Но кто делает это на самом деле? Разве не бывает так, что мы часто осознаем, что мы действительно имели в виду, лишь после того, как произнесли это? Филолог Йесперсен (Jespersen) постоянно обращается к замечанию маленькой девочки, которая сказала: «Пожалуйста, позвольте мне сказать, чтобы я поняла, о чем я думаю». Карл Кениг «Три первых года ребенка»