Time2Love

Последний день праздников мы решили поехать на Север Израиля. Место выбрали наугад – главный критерий был, чтобы был не очень тяжелый для мальчика в слинге.

Приехали мы в три часа – уже не было жарко, и времени до захода солнца оставалось достаточно.

Далее…

Благодаря Шону я начала вести занятия baby-contact для деток от трех месяцев и до года. И каждый раз, когда в атмосфере танца, движения и музыки меняется внутреннее состояние, я каждый раз вновь и вновь удивляюсь, будто вижу это впервые.

Наше занятие всегда начинается с общего сбора – мы приносим в танцевальный круг разных себя: уставших, веселых, грустных, скучных, недовольных, раздраженных, ожидающих, вообще, всяких. И дети на наше состояние реагируют соответственно – в их голосах слышатся резкие нотки, в движениях нетерпеливость, в желаниях требовательность и неуемность.

И вот мы начинаем двигаться, разминаемся, даем телу ощущение присутствия – выводим его в центр внимания. Потом мы вслух говорим, о своих ожиданиях от занятия – отдохнуть, потанцевать, расслабиться, получить удовольствие. И в какой-то момент, двигаясь вместе с детками, или сами, мы находим эту точку внутри себя, где и лежит заветная расслабленность, мягкость и спокойствие.

И, собираясь обратно в круг, замечаем, как неожиданно все изменилось. В детских голосах резкость сменилась на нежные ласковые нотки. В движениях появилась неспешность, и даже, паузы. Наконец, суета растворилась, и можно расправить легкие, расслабить плечи от родительских забот, и улыбнуться.

Я каждый раз удивляюсь, как мы связаны со своими детьми, как влияем друг на друга. И в танце у нас есть уникальная возможность легко и радостно получать от этого удовольствие.

Когда я читаю разные советы, как сохранить семейное счастье и огонь страсти на долгие годы, то вот, что думаю. Такие простые эти советы-секреты – уделяйте друг другу больше внимания, заботы, будьте больше вместе, освежайте свой секс новыми идеями. Все это очень верно. Однако почему-то не работает.

Читают люди, и думают – «ну да, пробовали, скучно. Дайте что-нибудь новенькое». И «новенькое» ведь тоже работать не будет. И причина тут в том, что нет у этих советов наполнения. Это все равно, что одни и теже конфеты завернуть в разную фольгу. Встречали, наверное, такие – съешь штук пять в ожидании, что следующая будет с другим вкусом, и каждый раз разочаровываешься. А от конфет уже никакой радости, только тошнить начинает.

Так и в отношениях – менять необходимо себя и свое содержание. Нет другого пути. Тогда и радость вернется, и тошнить друг от друга перестанет. И забота с вниманием станут такими же естественными, как воздух вокруг вас.

Вчера обсуждали с мужем, почему, когда я выкладываю ребенка из слинга, он не просыпается, а когда он пробует это сделать, то Шон тут же открывает глаза. Когда же я ему рассказала шаг за шагом, что и как я делаю, то он радостно сказал: «Так это меняет дело! Чего ж ты мне раньше не сказала?».

Мама, находясь каждую минут с ребенком, знает гораздо больше о нем, чем папа. И это естественно. Большая часть этого знания лежит на бессознательном уровне, и выстраивается благодаря изменениям, которые мама каждый раз вносит в общение с ребенком по мере его роста и развития. Женщина может и не замечать, как много она знает о своем чаде.

Однако, если посадить женщину, и начать задавать ей направляющие и уточняющие вопросы, то можно в точности узнать – как она знает, что он сейчас хочет спать, а не есть. Как она знает, как и чем его быстрее успокоить. Как за секунду до закрывающегося по пальцам ящика, подставляет руку. Папа этого не знает в силу того, что время, которое он проводит с ребенком, значительно меньше.

Далее…

Если бы я писала письмо сыну, то я бы написала так.

«Дорогой мой Шон! Спасибо тебе, что учишь меня отличать важное от второстепенного. Что время за чашкой чая с твоим папой гораздо важнее грязной посуды.
Спасибо, что учишь ценить время. Со дня твоего рождения прошло семь с половиной месяцев. И эти семь с половиной ведь часть моей жизни. Мне все время кажется, что многое было еще вчера, а своим присутствием ты утверждаешь обратное. Время жизни идет. Порой, даже бежит впереди, и хочется крикнуть «эй, подожди, я не успеваю!»

Знаешь, Шон, похоже, что я все таки поверю в то, что жизнь не идеальна. И, может быть, научусь получать от этого удовольствие. И если это произойдет, то будет отличной иллюстрацией к вопросу «а, что хорошего в безысходности, нехватке времени и сил?».

Я благодарна тебе за возможность чаще осознавать свои мысли и чувства. И это, пожалуй, уже можно назвать привычкой.

Спасибо тебе, что учишь меня гибкости и тому, что в этой жизни всегда есть план «Б» и даже не один. Я хочу поблагодарить тебя за радость, которую ты приносишь в мою жизнь. Мне все время ее не хватало, я просила ее при каждой возможности, и никогда не думала, что рождение сына принесет мне ее в таком изобилии.

Я благодарна тебе за ежедневные совместные открытия. За то, что через тебя я могу увидеть себя, свои первые шаги в этой жизни – все ведь было не таким черно-бело, как мне представлялось.

Благодаря тебе я разрешила себе петь, рисовать, сочинять смешные стихи и истории. И когда ты с такой искренней радостью слушаешь мое творчество, я благодарна тебе вдвойне.

С приходом тебя я стала свободнее и смелее жить. Стала мудрее и легче. Я будто-бы родилась еще раз вместе с тобой.

Дорогой мой Шон, для меня большая радость и дальше быть здесь с тобой и для тебя.

Твоя мама».

Есть этап в отношениях, когда люди пропитываются друг другом. Это происходит медленно, от того и незаметно. Еда из одной тарелки, общая одежда, общие желания и даже мысли. Это не плохо. Это факт. Это происходит с теми, кто решает стать по – настоящему близкими друг другу.

 Это нужно знать, чтобы иметь свое место, свое время с самим собой. Где можно оставить мнение такого близкого и дорого человека за порогом, отдышаться от совместных забот и желаний. Взять паузу на одиночество – в кафе, магазине, за книгой или с другом, у коуча или психолога. Там, где есть много доверия и есть отстраненность, помогающая вспомнить себя и свои желания. 

Это очень важно – чтобы вернувшись, привнести свежесть в близость. Чтобы обогатить друг друга. 

Может ли быть естественным то, чему необходимо учиться? Естественно ли для человека ходить и говорить? Да.  Учились ли мы этому? Да!

Почему же тогда естественное родительство мы воспринимаем, как нечто, что приходит само? Нечто, во что не нужно вкладывать силы и время? 

Помню, с каким удивлением я обнаружила, что за беременность и роды женщина не становится автоматически мамой. Что терпение и принятие это то, что я приобретаю благодаря своему ребенку. 

И прежде всего в этом учении растет наш Дух – способность брать на себя ответственность и принимать решения. Мы обретаем честность в бесконечных внутренних спорах с собой. Признаёмся себе, что наше родительсокое одиночество и состоит в том, что мы единственные родители своих детей – других нет, не будет. И главное – не надо. 

Мы для чего-то выбрали друг друга – значит мы лучшие друг для друга. И может быть уже это поможет нам услышать, увидеть и почувствовать близкого – его уникальный, ни на что не похожий, внутренний мир. Поблагодарить всех и вся за советы, отложив на время «надо» и «должно», просто побыть рядом. И может быть тогда, в этой тишине, нам повезет услышать голос любви. 

Два месяца назад у нас родился сын. Я этот факт так и оставила бы при себе, если бы не увеличивающееся количество просьб раскрыть мои подзамочые записи для всех. Я пишу о том, что пережила сама. Это не про то, как воспитывать ребенка – чем дальше, тем больше понимаю, что никто и не знает, как правильно.

Зато я с каждым днем убеждаюсь, что умение видеть, слышать и чувствовать своего ребенка есть единственно верный путь к пониманию его потребностей и безграничной любви. И я каждую минут учусь этому у своего сына.

Более того, именно благодаря ребенку открываются новые границы нас. И важно научиться принимать эти новые стороны с открытым сердцем, какие бы они ни были.

Я пишу о том родительском труде, который мы, возможно, недооценивали будучи детьми своих родителей. И став родителем, можно вкусить этот опыт заново, открывая то, что было скрыто от детского взгляда. Это возможность заглянуть по ту сторону претензий к своим родителям. И, может быть, это станет отправной точкой для нового витка уже более взрослой жизни.

Ребенок – это возможность по-настящему прочувствовать своего внутреннего ребенка. И порой это бывает очень нелегко – признать, что этот ребенок  недолюблен и недоласкан. Увидеть свою требовательность и нетерпимость к себе самим. Отсуствие границ там, где они очень нужны и излишнюю строгость там, где нужна мягкость, забота и принятие.

Все это может открыться нам, если мы готовы учиться благодаря нашим детям.

И да, Муж и Отец – это великое звание для Мужчины и большая гордость для Женщины. Об этом тоже будет много постов.

Когда у меня будет сын, я буду читать ему такие стихи:

- Зачем тебе такая большая борода?
- Чтоб от тебя услышать: «Смотри, вот это да!»

- А что такое время?
- Ну как тебе сказать,
Оно идет, чтоб вырос ты
И мог мужчиной стать,
И чтоб не раз услышал:
«Смотри, вот это да!»,
И чтобы ни при чем, дружок,
Была тут борода.

Морис Карем «Вопросы и ответы»

Успех у тебя или провал, все равно не это определяет качество жизни.

Оно, качество жизни, всегда пропорционально способности радоваться.
А способность радоваться – это дар внимания.

Джулия Кэмерон
«Путь художника»