Совет Недели: Прощайте и просите прощения

d52d47b53d4409a3f3ed49a6d2903841Дорогие друзья!

Я вернулась! Пустыня и буддитский ритрит подарили мне много сил, радости, важных пониманий, освободили место для новых проектов.

И теперь я снова с вами, и рада делиться своими знаниями, чтобы ваши отношения в семье становились еще более счастливыми, наполненными любовью, заботой, нежностью и радостным детским смехом!

И сегодня у нас с вами среда, День Советов.

Совет, которым я хочу сегодня с вами поделиться, является для меня одним из самых важных в отношениях.

Совет недели: Научите ребенка отличать испорченную еду

vegetables-image-vector-02Сегодня я хочу поделиться с вами советом, который у нас дома вошел в обиход. Научите ребенка отличать испорченную еду от хорошей. Это вам очень пригодится, когда ребенок начнет самостоятельно открывать холодильник, и добывать себе оттуда еду :)

В гостях вы сможете спокойно оставить ребенка, зная, что он будет внимателен к тому, что попадает к нему в рот. На больших застольях, где много разной еды. Уже в более взрослом возрасте, отправляясь на прогулку, он будет знать, что можно брать с собой, что нет.

В продуктовых магазинах очень быстро он станет вам помощником в том, чтобы выбирать качественные овощи и фрукты. Этот совет очень прост в исполнении.

Куда приводит материнское чувство вины

IMG_2740Сегодня в очередной раз подумала, как много различных травматичных ситуаций я встречаю в своей личной работе, причиной которых было материнское чувство вины.

Например, одним из частых контекстов прошлого века — женщина, которая забеременела без мужа. Время было такое, что важно было быть «приличной». Это и угроза осуждения обществом, и увольнение с работы, и исключение из партии, и самое тяжелое, осуждение своей семьи.

Это чувство вины ребенок несет с первых минут зачатия, всю мамину беременность и потом, всю свою жизнь. Во взрослой жизни оно может выражаться по-разному.

Человек может ощущать, что «это полностью моя вина» в любой жизненной ситуации, независимо от контекста, обстоятельств и других участников.
Или «чтобы я не делал, это не имеет смысла».
Или ощущать свою неполноценность.
И еще, и еще.

Берегите себя, цените себя, любите себя, свои дела и поступки. И каждый день делайте еще один маленький шаг, чтобы стать лучше, чем вчера.

Я вам желаю!

Что делать, если ребенок вынуждает вас нарушить свое «нет»

Что делать, если ребенок вынуждает вас нарушить свое ''нет''«Представьте себе такую ситуацию. Вы едете в лифте, у вас в обеих руках — сумки с продуктами, а ваш двухлетний ребенок выпросил у вас ключи от машины. И вдруг вы видите, что он с интересном смотрит на щель между лифтом и полом. Он смотрит на щель, на вас, на ключи. Вы кричите: «Нет!». Он улыбается и бросает ключит в эту замечательную щель.»

Элейн Эйрон «Высокочувствительный ребенок»

Как часто вы попадаете в ситуацию, когда ребенок у вас что-то «выпросил»? Или, когда ребенок «вынудил» вас что-то сделать?

Еще одна сказка на ночь, о которой не договаривались — «ну, пожаааалуйста»? Еще один мультфильм сверх того, о чем обычно договорено — «мамочка, только один, и все!»? Ребенок плачет, и вы вынуждены пойти ему на встречу, лишь бы это нытье уже, наконец, прекратилось.

Знакомо? Такое поведение, как мы говорили на тренинге «Как легко справляться с капризами и истериками», прямой путь к закрепление истеричного поведения у ребенка.

Если вы говорите ребенку «нет» — это должно быть спокойное, твердое нет. Это такое «нет», после которого вопросов у ребенка больше не возникает. Ребенок перестает задавать вопросы, потому что это «нет» является вашим твердым намерением, и это именно то, что вы имеете ввиду.

Представьте, что ваш ребенок выронил мяч на дорогу

Полет на самолете с ребенком — практические советы

Прекрасная статья Лены Даниловой о сборах, о том, что взять с собой, как отвлечь ребенка в полете, что делать в аэропорту — всем, кто едет отдыхать с детьми очень пригодится!

Изображение

http://blog.danilova.ru/moya-semya/letim-na-samolyote-s-rebyonkom.html

Как же понять, что с вами рядом правильные люди

И последнеее про окружение.

Что же касается «важного окружения» — если оно правильное, то оно:

— С самого начала участвует в переменах, и в объяснениях не нуждается.

— С самого начала поддерживает эти самые перемены. И даже иногда инициирует их.

— С самого начала поддерживает вас в правильности решения. И помогает вам выстоять нападки «неважного окружения»

— С самого начала радуется за вас.

Если рядом с вами такие люди, берегите их! Это самое ценное, что есть в жизни — скажите им об этом прямо сейчас!

P.S: И очень важно понимать, что настоящие перемены это те, которые имеют длительный эффект, и приносят радость и вам, и дорогим вам людям. Если этого не произошло — приходите, будем разбираться, что мешает.

Окружают ли вас правильные люди

Написав статью об окружении, страшащемся перемен, я подумала вот, что. В тот момент, когда мы впускаем в свою жизнь перемены, они начинаются везде. И, конечно же, затрагивают тех людей, с которыми мы общаемся. Точнее, с которыми мы привыкли общаться. Поэтому на этом этапе важно освежить свой привычный взгляд на свое окружение.

Прежде всего, важно разделить окружение на важное и неважное. Распространенная ошибка заключается в том,

что мы привыкли делить окружение на близкое и далекое. И в близкое автоматически могут попасть совершенно чужие люди, просто потому что они родственники или сослуживцы. Вы их часто видите на вынужденных семейных торжествах или восемь часов на работе. Т.е. люди совершенно не имеющие для вас значение.

И эти люди считают возможным для себя высказаться по поводу ваших перемен. Просто потому что перед первыми вы «несмышленое дите, которое не ведает, что творит, и нужно вразумить». Другие же, сослуживцы, как бы уже являются частью жизнь. И ключевое слово здесь «как бы».

Поэтому начинать необходимо с того, чтобы понять, кто из этих людей для вас важен — к кому вы прислушиваетесь, кого уважаете, любите, с кем вам хорошо и комфортно. Кто вас поддерживает. Если вы затрудняетесь назвать их сразу, то самое время составить конкретный список имен, и пересмотреть ваши отношения.

И может оказаться так, что люди, с которыми вы встречаетесь каждый день, совершенно не важны. Или важным будет человек, которого вы видите в год всего несколько раз.

Дальше необходимо понимать, что неважное окружение очень захочет высказаться на тему ваших перемен. И просто так не захочет быть вычеркнутым из списка людей, которые имеют право решать за вас вашу жизнь.

Поэтому здесь нужно проявить стойкость. Для этого можно выбрать разные стратегии поведения:

— Можно методично говорить одну лишь фразу «мне так нравится», без объяснений .

— Можно отшучиваться — если у вас хорошее чувство юмора. Только понимать нужно, что отшучиваться тоже придется методично и продолжительно.

— Можно прямо и четко сказать «это мое решение, и эта тема не обсуждается». Нужно будет повторить эту фразу несколько раз, для закрепления — некоторые с первого раза не понимают. Такой стиль поведения подходит, пожалуй, не всем. В данном случае бывает много обиженных, особенно, если раньше вы этот способ с ними не практиковали.

Самое важно — помните, какой бы из этих методов вы не выбрали — для вас он должен быть максимально энергосберегательным. В случае же, если общение с конкретным человеком доставляет вам постоянный дискомфорт, возможно, стоит задуматься над тем, для чего вы до сих пор поддерживаете отношения с тем, кто вам неприятен.

Что же делать, если ваше окружение реагирует протестом на ваши перемены

В субботу за разговором с Натальей, я вспоминала о том, как в свое время мы поменяли мужу гардероб, стрижку, и через некоторое время очки. И как потом несколько месяцев, практически каждый вечер, он приходил, и приносил новое объяснение «почему тебе так плохо» от совершенно посторонних людей.

Хорошо, когда перемены, психологические или «одежные», встраиваются в окружение человека легко. Чаще же бывает так, что перемены нужно отстаивать — свое право на инакомыслие и одежду «не как у всех». И для таких перемен необходимо мужество — особенно, если они резкие и кардинальные.

Что же делать, если ваше окружение реагирует протестом на ваши перемены.

Когда вы делаете шаг к переменам, самым первым реагирует окружение. Почему?

Люди боятся перемен. В большинстве своем. Они видят вас, и не знают, что им теперь делать. Они боятся потерять привычный уклад отношений. Они боятся за себя — если вы поменяли кофточку, может, завтра вы поменяете мужа/подругу/работу/родину.

На самом же деле, в этом страхе есть доля правды — перемены влекут за собой перемены. И никто не знает, что ждет вас завтра, если сегодня вы решили записаться на тренинг по личностному росту или консультацию к стилисту. Ведь перемены есть возможность начать жить иначе — с другими возможностями и другими результатами. И, что самое важное, жить счастливее.

Замечаниями в ваш адрес эти люди пытаются вернуть себе ощущение стабильности. Они делают это так, как умеют — не очень тактично и с уверенностью, что их «кунг-фу самое правильное кунг-фу».

И чем сильнее их страх перемен, там сильнее будет их сопротивление. И тем серьезнее будут аргументы против вашего желания меняться. Есть особенные люди, которые прямо натренированы аргументированно доказать вам, как вы не правы в своих решениях. Избегайте их с особенной тщательностью.

Вам важно понимать, что эти люди не хотят и не готовы меняться. И нет необходимости нести им доброе и светлое — им это не нужно. Это лишняя трата ваших драгоценных сил и энергии. Все, что вы можете сделать — это с пониманием отнестись к их выбору. Ваше решение другое — вы хотите перемен. Это главное, что вам важно помнить.

К выбору же окружения необходимо подходить так же тщательно, как к выбору еды. Не позволяйте себе есть подпорченные овощи и общаться гнилыми людьми.

Материнский инстинкт — это миф

20110602-113646.jpg

Читаю сейчас «Психология материнства» Филиппова. Первый раз об отсутствии материнского инстинкта я прочитала у Изарда в «Психология эмоций». Помню, как меня это поразило — ведь все тогда становится на свои места — никто не рождается готовой мамой, необходимо учиться ей быть.

А Филиппова замечательна. Рекомендую.

Цитата:

Насыщенность материнской жизни

20110529-211621.jpg

В пятницу мы оставили Шона с бабушкой, и убежали с мужем на свидание. Мы целовались в кафе, бродили по улицам, держась за руки, слушали уличных музыкантов, смеялись и мечтали.

Это был первый раз, когда мы остались вдвоем, а Шон в перый раз остался с бабушкой. Я всегда представляла себе, как это будет, без него.