Как пережить переезд с детьми, и остаться в живых

Переезд, конечно, дело утомительное. Особенно, с детьми.

Сейчас мы прямо проживаем всю теорию «Как пережить переезд с детьми, и остаться в живых».

Они становятся беспокойными и капризными. Больше дерутся. Внимания хотят больше. Потому что внутри них нарастает тревога. Если нам взрослым понятно, что, куда, зачем и почему мы переезжаем. Мы видим всю картину целиком. То, чем младше ребенок, тем сложнее ему в этом процессе.

Он живет в здесь и сейчас. Для него понятно, что его любимые игрушки пакуют вот в эти коробки, и их заклеивают. Куда их везут? Что с ними будет? Когда их уже можно будет получить обратно в свои объятия? Полнейшая неизвестность.

«Мама, мы заберем вот этого котика?» — дочка смотрит на меня такими глазами, что мне хочется начать плакать. Потому что этот пластиковый котик, доставшейся ей из очередного киндер-сюрприза, сейчас равноценен папиному Эпплу.

Поэтому мы просто обязаны облегчить ребенку его боль, и уверить, что этот котенок доедет экстра-классом. И пребудет на место в целости и сохранности.

«Конечно, милая! Куда ты хочешь его сложить, чтобы ему там было хорошо?»

Они переворачивают шкафы, таскают чемоданы, в которые складывают самые ценные вещи. Бельевая веревка, которую мама купила в долларовом магазине, и она теперь не выпускается из рук, потому что в ней функций больше, чем в мамином кухонном комбайне и в папином айфоне вместе взятых.

Куклы с плюшевыми зверями укладываются рядком: «ложитесь сюда, поедете жить с нами в новый дом» — шепчет им Ника, заботливо укутывая из половой тряпкой.

В этом бесконечном хаосе, который они творят рядом с нами пока мы озабочены серьезными делами, заключено великое желание не потеряться в этой суете. И не потерять самое важное – присутствие родителей в своей жизни.

И главная взрослая задача во время переезда – помнить о сохранности хрупкого детского мира. И перевезти его с особой бережностью.

Как получить поддержку от партнера

«Лет восемь назад я была в гостях, и разговаривала с парнем. Разговор был интересным, и насыщенным. В какой-то момент подошла его жена, и протянула ему чашку чая — «вот, как ты любишь, зеленый».

Он взял чашку, и продолжал что-то рассказывать. Она продолжала стоять рядом, и в какой-то момент с обидой и вызовом в голосе сказала — «спасибо?!»
И ушла.

И он, как бы извиняясь сказал — «она очень неуверена в себе, и всегда ей нужно говорить, что она молодец».

На что я ему сказала — «когда мне от мужа нужна поддержка, я подхожу, и прошу».

Он спросил — «это как?!»…

Вот действительно, как это можно, взять и сказать

Вопрос-ответ: Папа показывает игры на телефоне ребенку 1,5 года

Вопрос:

Я тоже хочу задать вопрос. мой муж обычно возвращается с работы в 7-8 вечера, ребенка мы укладываем к 9(ему 1.5), то есть в 8+ делаем бутылочку, идем с ним в кровать, он сосет и мы смотрим всякое в фейсбуке, так он быстро засыпает.

в последнее время муж вызвался его усыплять, но это превращается в балаган, он скачал аппликацию с повторяющим котом и так они развлекаются, после этого ребенок уже перевозбужденный не может заснуть, когда уже время подходит к 10 , мне приходится все брать в свои руки.

я против всех этих игр на телефоне и тем более для ребенка в таком возрасте, зачем подсаживать, но муж не согласен, говорит что ребенок хочет общаться с кисой, я его пытаюсь убедить что лучше пусть он общается с папой. вообщем как мне его убедить и что вы сами думаете об этих играх?

Вопрос-Ответ: Любая тема у ребенка превращается в драму

Вопрос:

«Вопрос такой: девочке 5 лет, она просто замечательная, любящая, самодостаточная и… очень чувствительная. Любая вещь превращается в ужасую драму, с плачем. Например: она хотела одеть платье сама, а я начала ей его одевать, она хотела сесть на диван первой а первая села ее подружка, она хотела сыр, а он закончился, она хотела белые носки а они в стирке и есть розовые… и,т,д,

Причем я понимаю что все это ей очень важно, но как можно сделать так чтобы это не сразу перерастало в слезы и драму? Или она такая и просто нужно принять это как есть и озвучивать ее чувства, обнять и.т.д.?

Причем иногда это работает, а иногда она превращается в маленького тигренка, рычит и к ней не подойдешь….и тогда, подождать пока успокоится? Спасибо»

Ответ:

Рая, добрый день!

Да, такая острая реакция может быть особенностью конкретного ребенка. Например, высокочувствительные дети (25% людей относятся к высокочувствительным) могут выдавать такие острые реакции.


И, может быть так, что некая реакция папы или мамы закрепило такое поведение.

И, на самом деле, это не так важно сейчас. Важно, что независимо от причины – реакция родителя должны бать одинакова и последовательна.

Вопросы-Ответы: Как подготовить сына к рождению ещё одного малыша

Вопрос:

«Как подготовить сына к рождению ещё 1 малыша? Что бы старшему будет 4.11 месяцев. Не было очень тяжело. Он очень ждёт и хочет. Ходили вместе на УЗИ, обещала показать ему больницу. Но высказывает страх, что будет очень скучать по мне и малышу. И ему будет плохо без меня. Как смягчить ситуацию и сделать всё ожидания наиболее мягким и приятным»

Ответ:

Здравствуйте!

В этом возрасте у ребенка только начинает развиваться та часть, которая отвечает за сопереживание другому. Поэтому, скорее всего, он все же переживает за себя. За то, как он будет без мамы.


Для него это событие означает расставание с вами на долгий срок, и ему страшно. Поэтому его важно эмоционально подготовить к тому, что будет происходить.

И очень хорошо, что у вас есть еще достаточно времени для этого.

Как это сделать:

Вопросы-ответы: Как повысить собственную самооценку

Вопрос:

Добрый день.
Хочу и я спросить. Подскажите, как повысить собственную самооценку? Всю жизнь папа уверял, что я никто и не будет из меня ничего хорошего, папы давно нет, моя жизнь сложилась, но все равно в душе я чувствую что не смогу не справлюсь, любят кого то а не меня, я не достойна этого…

Ответ:

Здравствуйте!

Спасибо вам за вопрос.


«Отношения с родителями продолжаются и после их смерти». Вопрос всегда, какие это отношения. Кем я себя в этих отношениях воспринимаю.

Да, родители значимы для нас. И бывает так, что их слова надолго остаются в памяти, и влияют на нас на протяжении жизни.

Одновременно с этим, у нас всегда есть выбор – мы можем продолжать смотреть на наше прошлое, как на помеху собственной реализации. Или же можем выбрать другой взгляд – я выбрал этих родителей, чтобы они помогли мне пройти мой путь.

И, если выбрать последнее, то появляется вопрос – что я могу сделать сегодня, чтобы воспринимать то, что произошло, с пользой для себя?

Эти вопросы непросты и непривычны, потому что более логично думать, что раз так сложилось, то судьба такова. Однако это не так. Я работаю с такими ситуациями на личных консультациях. И я вижу, как вопрос самовосприятия меняется уже после одной сессии.

Можно вернуть себе свою значимость. И проявляться без одобрения других значимых нам людей.

В дополнение к этому есть очень важный момент – когда человек занимается своим любимым делом, реализует себя, то у него отпадает потребность в оценке окружающих. И его значимость становится само собой разумеющимся.

Я с радостью помогу вам в этих вопросах, приходите!

Я желаю вам!

Вопрос-Ответ: Все время переживаю за ребенка

Вопрос:

«Здравствуйте. У меня второй ребенок 3 мес. Думала, что со вторым ребенком боязни и страхи за нее пройдут, но не тут то было. Все время за нее переживаю…. не доела 20 грамм я уже кипешую…. плачет я чуть ли не в истерике и т.д. Что со мной не так?»

Ответ:

Вопросы-ответы: Я устаю от своего ребенка

Вопрос:

«Валерия, добрый день!
Спасибо большое, что ты даёшь возможность спросить тебя о наболевшем.

Ситуация такая:
Я отдала ребенка няне в возрасте 4 месяца. Отдала я, а не мы с мужем, потому что чувствую ответственность на себе. Муж поддержал меня в этом решении, то есть он мне дал выбрать продолжать сидеть дома с дочкой или отдать в сад. Мне было очень тяжело все эти 4 месяца с дочкой дома, мне и сегодня тяжело с ней, хотя я безумно скучаю по ней находясь вне дома 10 часов и я бегу забрать её из сада, обнять и расцеловать. Но побыв с ней несколько часов я устаю от неё и мне тяжело. Я думаю, что я просто не была готова к материнству, но я стараюсь быть мамой в том понимании, в котором оно для меня.

Сам вопрос:

Совет недели: Научите ребенка отличать испорченную еду

vegetables-image-vector-02Сегодня я хочу поделиться с вами советом, который у нас дома вошел в обиход. Научите ребенка отличать испорченную еду от хорошей. Это вам очень пригодится, когда ребенок начнет самостоятельно открывать холодильник, и добывать себе оттуда еду :)

В гостях вы сможете спокойно оставить ребенка, зная, что он будет внимателен к тому, что попадает к нему в рот. На больших застольях, где много разной еды. Уже в более взрослом возрасте, отправляясь на прогулку, он будет знать, что можно брать с собой, что нет.

В продуктовых магазинах очень быстро он станет вам помощником в том, чтобы выбирать качественные овощи и фрукты. Этот совет очень прост в исполнении.

Куда приводит материнское чувство вины

IMG_2740Сегодня в очередной раз подумала, как много различных травматичных ситуаций я встречаю в своей личной работе, причиной которых было материнское чувство вины.

Например, одним из частых контекстов прошлого века — женщина, которая забеременела без мужа. Время было такое, что важно было быть «приличной». Это и угроза осуждения обществом, и увольнение с работы, и исключение из партии, и самое тяжелое, осуждение своей семьи.

Это чувство вины ребенок несет с первых минут зачатия, всю мамину беременность и потом, всю свою жизнь. Во взрослой жизни оно может выражаться по-разному.

Человек может ощущать, что «это полностью моя вина» в любой жизненной ситуации, независимо от контекста, обстоятельств и других участников.
Или «чтобы я не делал, это не имеет смысла».
Или ощущать свою неполноценность.
И еще, и еще.

Берегите себя, цените себя, любите себя, свои дела и поступки. И каждый день делайте еще один маленький шаг, чтобы стать лучше, чем вчера.

Я вам желаю!