В нашей деревне с утра за окном дятел и запахи еды со всех дымоходов: все активно готовятся к голоданию Судного дня. Едят как в последний раз. Хотя, если к этому прибавить дрожащие окна от взрывов — таки может они правы.
Я же вспоминаю время, когда нам просто запрещали выходить из дома: нашла один свой текст про те времена. Нике тогда было семь лет.
***
Как раз в разгар нашего полного карантина у Ники начало раздувать щеку. Эволюцию развития ситуации можно было проследить по моим сообщениям её зубному. Вначале в расслабленной форме я: поинтересовалась его здоровьем, отправила пару фотографий щеки и невзначай спросила: «Может, что-то с этим нужно делать?»
Доктор неспешно ответил:
— Надо сделать рентген.
— Рентген? Мы в магазин выйти не можем, какой рентген?! — уже не так расслабленно ответила я.
Час спустя я уже отправляю голосовое сообщение, на котором все ровным голосом сообщаю:
— Доктор, она похожа на хомяка, который готовится к зиме одной щекой! Доктор! Доктор! Это очень грустный хомяк!
Я всегда уверена, что у меня ровный голос, пока дети меня в эти моменты не спрашивают «мама, чего ты орешь?».
— Всё хорошо, не волнуйся, — удивительно, как женатый мужчина все еще способен говорить «не волнуйся», — Вот тебе рецепт на моксипен, обезболивающие, а рентген — как сможете.
Все таблетки, к счастью, оказались дома. И вот лежит наш хомяк на диване, под моксипеном и обезболивающими. Молчит — говорить больно. И вдруг:
— Мама, можно задать вопрос?
Что же волнует моего драгоценного хомячка? Когда все закончится? Почему так болит?
— Мама, а вы с папой занимаетесь се**ом?
Видимо в инструкции к моксипену, на второй странице побочных эффектов, сразу за поносом, следует неуемная жажда познавать жизнь.
— Занимаемся.
— Угу. А когда нас не было, тоже занимались?
— Да, — говорю с легкой ностальгией в голосе.
— А когда я родилась?
— Да.
— И куда же вы нас девали?
Интересно, как она себе это представляет: « —Ну что, томным голосом интересуется супруг, — ты уже детей вынесла из дома? — Да подожди ты, они еще кашу не доели!»
— Для этого не надо вас никуда девать, — поясняю.
— Мама, а сколько раз вы с папой занимались се**ом?
Математик из меня так себе, поэтому: перемножив четырнадцать лет на две беременности (в одной хотелось посадить на кол того, кто придумал се**с, в другой — вручить ему Нобелевскую премию), вычтя встречи с кабанами в Технионовском лесу (всегда не вовремя), упростив все цифры, я коротко ответила:
— Да.
— А когда в последний раз?
— Ника, — говорю, — давай лучше книжку почитаем или другую книжку почитаем.
— Мама, можно последний вопрос?
— Давай.
— А сейчас вы с папой занимаетесь се**ом?
***
Вечером, перед сном:
— Папа, а что ты будешь делать, когда мы с Шоном пойдем спать? Се**ом заниматься?
Не ешьте моксипен и детям не давайте.
